文件发布时间:2010-05-27 07:56:38
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小说名称：恋空
本卷名称：君空(恋空姐妹篇)


全书
君空

序

如果那天没有遇见你

如此痛苦

如此悲伤

如此难过

我想就不会有这样泪留不止的回忆

可是如果没有遇见你的话

这么开心

这么温柔

这么爱你

这么温暖

就不会知道还有如此幸福的事情

何时，想再，想要再与你相遇一次。

在如此耀眼，透明，无边际壮大的，这片蓝天下。

一章◇想你

跟昨天之前的自己，说再见。

2001年5月13日，我被宣布得了癌症。

已经，想忘也无法忘却了。

那是，还有些寒风瑟瑟，冬季的脚步被慢慢的推动

初春时候的事情。

桜井弘樹

刚成为16岁的高二学生。

被大家叫做ヒロ。

我有个自由奔放的父亲。

那样的父亲

现在依然在恋爱着

有个纯真无邪的母亲。

虽然跟一些看上去不太好的家伙混在一起，

但却有一个能在发生困难时

助我一臂之力的大姐在。

然后

有一个可以分享彼此心情的

无可替代的女友在。

那家伙的名字叫做田原美嘉。

是同一所学校的同年同学，

在刚刚入学的高一的春天相遇，

然后两人开始了深入的交往。

从两人开始确定关系后

已经快一年的时间过去了。

在这些短暂的时间里，

两人经验了数不胜数的事情，

体验到了各种各样的回忆。

比如，悲伤。

有我的前女友这么个麻烦的存在，引起了对美嘉的故意骚扰欺负。

还有由于渺小的，毫无意义的嫉妒

而剥夺了美嘉重要男生朋友的前途。

比如，喜悦。

奇迹般的美嘉的肚子里寄宿了一个小婴儿。

虽然最终的结局是流产这么个形式，使他去往了天国的旅途，

但却加固了两人的牵绊有了新的想法却是事实。

我和美嘉手牵着手走着，

不同于那些幸福轻轻的漂来的恋人，

在这一年里我们跨越了无数的试炼。

这些悲伤痛苦，对于两人是算也算不清楚的。

可是，跨越的各种各样的试楝

绝对不会白白的经历，

到了现在，我强烈的感受到。

要说为什么的话，因为我们是经历了这么多复杂的心境而走过来的。

两人可以像现在这样还在这里。

现在，由于跨越了各种沉重的试练，

相互为对方着想的心情，变的越来越深刻也是个事实。

就算是遇到如何艰难的阻碍，

要跨越虽然不是件容易的事情，

我们可以手牵手一起击破它。

不会因为一点事情而破坏两人之间的关系，

就连能崩溃两人关系的一点点可能性也不会有。

所以，以后的将来也会一直这样，

就算是如何高，如何厚的阻碍矗立在两人面前，

只要两人齐心协力的话，

觉得就能像以往一样的跨越过去。

花了一年时间建立的牵绊是十分牢固被连接在一起的，

不是一碰就坏的脆弱纤细的东西。

更不会像易坏的枯木一样脆弱。

“结束了”这仅仅三个字的话，

离现在两人的关系十分的遥远，

到是“永远”这句普遍的话，变的更容易让人相信。

我对于美嘉的爱的红线，跟美嘉对我的爱的红线，

是如此的坚强坚固的东西。

牵绊着两人的线以后也一定不会被切断。

如此坚信着。

永远，

都这么坚信着。

明明应该，

这么坚信着的。

进入高二后的一个月，五月中旬发生的事。

避开了老师严厉视线从学校溜出来的我和美嘉，

到了对于两人来说十分特别的场所，去到了某个河川。

「今天天气真好。好象有些困了~！！」

温暖的微风吹着，揉着干燥眼睛的我的旁边是

美嘉也用单手轻轻的揉着眼睛，

另一只手则拔着那边长出来的细长而茂密的杂草。

升到二年级后被分在不同班的两人，惋惜不能见面的时间，

就随便找些理由从学校早退，

有时就乘老师不注意的时候从学校溜出来，

像这样频繁的在学校附近的河川玩，

度过只属于两人的时光。

这个河川，是还没遇见美嘉之前，

从学校绕路回家时，我偶然发现的场所。

清爽通透的河水平稳的流淌着，

四处不规则的长着杂草水田，

可以随意的探出脸。

淡淡的彩色的小花，

慢慢的飘出甜甜的香味，随着舒缓的风轻轻的飘扬。

这个河川第一次映入眼帘的时候，

我就像是幼小的孩童一样闪烁着眼睛，

谁都不知道的秘密基地

就像是得到了只属于自己的容所一样值得骄傲。

发现这个地方这件事，

对同学，

儿时玩伴，

甚至连最好的朋友也没告诉。

谁都没有告诉过。

有种告诉了别人，就太可惜的感觉。

如果带自己以外的谁来这个地方的话，

一定是将来会成为自己无可替代存在的人，

是啊，

比如想带被称为自己恋人的人来这个场所。

吵架的时候也在这个地方。

和好的时候也在这个地方。

无论何时都能来这个河川，

想在这个河川度过只属于两人的珍贵时光。

把这个河川当作只属于两人知道的特别的存在。

这样特别存在的人，还在寻找之中的我，

一个人强烈的祈祷着，就像见到了梦境一般，

然后进入高中后就遇见了美嘉。

美嘉正在成为我无可替代的存在。

正因为如此，在刚进入高二，由冬季转换为春季的时候，

花朵正开放的最美最迷人的那个季节，

我第一次带美嘉来这个地方。

当这个河川刚映入美嘉眼帘的时候，

看着她表情的我屏住了呼吸，

她惊讶的张开了嘴。

就像是获得胜利一样的提高了声音，

就像是获得胜利一样的眼睛散发着喜悦的光芒。

从那以后，

两人变得每天都去河川边，

不知不觉中变为两人约见的场所，

有时也会成为吵架的地方，

有时也变为和好的地方，

已经变得想不叫特别场所都不行了。

不是到彼此的家来往，

而是一到放学，就会去河川。

也不会到街上去购物，

因为首先想到的还是在河川度过，

会为了些无聊的事情而谈笑风声。

去学校的话，校规混乱什么的，

升路问题什么的，将来就业怎么怎么的，

教导主任，班主任都会碎碎念，

带着些不耐烦，又很罗嗦。

想回家吧，就算回去后，

也不会这么容易就舒缓压力，

家人会让我不要在这么整天就知道玩了什么的，

偶尔也要学习学习什么的，

这次便换成了妈妈来罗嗦了。

什么都不那么顺心。

也有觉得受够了的时候。

压力也就是这么容易的积累了起来。

可是

只要去到河川边的话

沉重的心情

很会轻而易举的被吹跑了。

在这个河川

跟美嘉两人一起渡过这缓缓流逝的时间，

对我来说是能够被治愈，

能让我安心，

必要的，

幸福的，

比起任何事更无法放开的不可替代的时间。

「过来这边！一起躺着吧」

我躺在草地上散漫的滚来滚去，

抓住了专注于拔杂草的美嘉制服的边边，

强硬的往自己的方向拉过来。

这个时候，

太阳从云缝里露出了脸，被强烈光线照着的我原准备逗她，

但由于光线实在是太过于耀眼，不经意的眼睛眯的细细的。

看着我疏忽的样子，美嘉轻轻的松了口气。

美嘉掩饰着害羞朝着这边来的时候，为了让她快点就招了招手，

她没说自己在等着我叫她，就立刻就把我的手臂当做了枕头，

放下了头。

放在她头下面的两个手臂轻轻的转过去，抱住了美嘉的肩膀。

肩膀上好象有心脏似的

咚咚咚的响着，

脉搏静静的传递了全身。

「不好了~我，觉得好幸福」

不经意的从口中说了出来。

“幸福”这句单纯又复杂的话，

不是无聊的表面话，

也不仅限当时的场合，

是我确确实实的真心话。

如果可以的话，想要一直这样下去。

如果可以的话，想这样一直欢笑着，

那会有多么的幸福啊。

这份幸福，

明天，

后天，

下周，

明年，

多少年后也一直，

可以永远持续下去该多好。

现在的两人，已经没有在给予试炼的必要了。

我喜欢美嘉，

而且美嘉也能喜欢我。

光是这个事实，

我已经觉得是过于幸福了。

为了这样的事许愿，

可能有些女生气，

可能不太像我的作风，

尽管如此还是在心底深深的许下了愿望。

希望「永远」这句话，

这个世界，

能在真实的存在。

「美嘉也很幸福~~！！」

到刚才为止还被太阳覆盖住的晴云，

随着微风漂向了远方，

不知不觉中仰望天空的前方，

只留下广阔而透明的蓝天在延伸着。

那是

到哪都无限伸展，

没有尽头的。

「我们也感到非常的遗憾，桜井弘樹先生。

你的身体被癌细胞侵蚀了」

那是由于身体不适而去医院检查的几天之后，

十分晴朗的一天。

浅坐在生锈圆椅上的我的边上，

原本母亲拿在手上的手工刺绣包包，掉落在了地上。

由于受到这个打击，钱包开口就这么开着掉落了下来，

零钱散落开来，滚了一地。

让人不自觉的堵上了耳朵，就像是响起了不详的声音。

「那个，医生，你是开玩笑的吧？」

母亲的声音不停的颤抖着，

仅仅是恳求着YES的答案，她拼命的撑着笑容，

这么向医生问到。

另一方面退一步考虑的是，

靠着墙的大姐很拽的插着胳膊

她随意的拣起散落在地上的零钱，

没有感到不安或动摇的样子，

她依然保持着冷静的表情，

频繁的换着手臂交叉的姿势。

在这几年的时间里，

喉咙的状态确实不太好。

但那绝对不是什么大不了的问题，

就只是有一点点不太舒服而已。

所以，也就没有特别在意，

原本应该是十分健康的过着普通生活的。

可是到了最近，喉咙的疼痛变厉害了，

每到发声的时候，总觉得喉咙里有种被什么堵着的

不协调感变的强烈了。

说话时结尾也变得断断续续，也时常的焦虑，

咳嗽无法停止，变得经常睡觉时出汗，

在喉咙最里面的根部，还发现了像小疙瘩一样的腫块。

最先发现我身体异样的父亲

「应该只是普通的感冒吧。让身体暖和点，睡一觉就好了」

的这么轻松的说到，又马上保有兴趣的把视线转移到了报纸上。

根据大姐的话是

「说不定现在又开始变声了吧？」什么的

「都说傻子是不会得感冒的，这种原来只是迷信的说法啊」

边这么说着让人讨厌的话，边抱着肚子无聊的狂笑着。

在这群乐观派家庭中，唯一一个，

十分担心我身体状态变化的人在。

那就是我的母亲。

那是从我还是小鬼的时候开始就从未改变过的事，

靠药房里买些药就能治好的感冒什么的，

靠创可贴就能那搞定的小伤口什么的，

明明不是什么大事，

却半强制的把我拖到医院去。

不对，只有这次比起半强制还要过分，

「之后如果变成了大病，我可不来看护你哦」

应该用威胁这个词来形容更为贴切。

虽然表示了不愿意的语气，

跟之前一样的，大姐还是跟着母亲一起陪同我去了。

就算之前有什么约好的事情，也会

故意的拒绝掉来陪同我。

父亲则每次由于工作的理由不在。

从来没有陪同过我。

因为我从很小的时候开始就很调皮，弄伤什么的事从未停止过，

所以他认为肯定是一些小事，不会有什么问题的吧。

因为就连我自己也是这么想的。

感冒这种小事。

一些小伤什么的。

根本不算什么。

马上就会好了。

「是恶性肿瘤，病名是~~」

医生把堆积着的病历，有關X光的资料等，一个接一个的放在我们面前，

用平静而轻飘的口吻详细的进行了说明。

那也太过于事务化。

我无论如何也无法认为这就是现实。

就像是在黑暗而宽广的房间里。

怎么跑怎么跑，却永远也找不到尽头一样，

像是被关禁在这样一间房间里，孤独的感觉。

那里就像是被沉静在了深海海底，静寂而无止境，

让人想不经意的闭上眼，高亢的耳鸣传了过来。

「根据现场检验组织的病理诊断，使用抗癌剂的化学疗法~」

不远处传来模糊的医生的声音。

啊？

在说什么无聊的话，

这些家伙们。

在我面前不停出现了超出我理解范围的医学用语，

一听到他们一副好象很了解的话语，

我甚至有种恨不得马上把他们打死的想法。

黑暗中突然传来一阵激烈的旋涡声，

这个气势，好象快把我往哪个深洞里面

吸进去一样。

有谁。有谁。有谁。

我紧紧抓住还没被卷走的地板，

提高了声线拼命的请求救助。

「骗人的吧，这样的话！」

这个时候，

母亲突然的大声哭泣了起来。

由于这个悲痛的哭声，把我的意识拉回到了现实中来，

现在自己站立的地方，少许感受到了现实。

在我身后，大姐就好象是事前就准备好了的一样，

从口袋里拿出了棉手帕

递给了母亲。

看着这条淡紫色的刺绣手帕，

不知为何异样的感到了一股酸溜溜的感觉。

———为什么要哭啊？

我在那里瞬间站了起来。

比起理性而言，那可能是本能先反映起来的。

这个冲动使身后的圆椅倒了下来，

激烈的喧闹声很好的跟母亲的嚎哭声重合在了一起。

这个音色离美妙两个词相距甚远，

用听震住来表现的话应该比较好吧，

就像是宣布了世界末日一般，

是个太过于残酷的和声了。

「别跟我光说什么要相信你们！」

无论如何也无法相信，

我紧紧抓着平静说明着的医生的肩膀，

前后左右强烈的摇晃着。

可是看不到医生表情的变化。

如果他能笑着跟我说这是开玩笑的

会有多么的轻松啊。

如果他能生气的叫我住手，

会有多么的轻松啊。

可医生的表情一点也没有变，

笔直的注视着我

失去锐气的瞳孔里，

甚至能够看出包含同情的眼神。

「我可不是为了听你开玩笑而特地跑来这里的！！」

我昨天和今天都吃的快把胃撑暴似的，好好的吃着饭。

睡的头都快有点晕了的，好好的睡着觉。

然后明天也会是这样，

后天也绝对会这样的持续着的。

「喂，你好歹跟我说些什么啊！」

癌？是我吗？骗人的吧？

是开玩笑的吧？

这，是做梦对吧？

护士习惯性的用手抚摸着我的背，

来安抚激动状态中的我，

医生在旁边边叹着气，

再次平静的说明起了病情。

这时，有种想当场用手指揪起他头发，

把病历X光等资料撕个粉碎的冲动。

想尽全力把声音提高大笑。

不过只是浮现出这个场景，

我反倒没把它付注于行动，

说不定我比自己想象的要冷静许多。

可是，

脑海中全白的画布上

多种色彩重叠在了一起

接近灰色的独特的色彩

看着它渐渐形成，

我明白了自己只是在装着冷静。

离开医院到家的同时，

母亲从冷冻箱里拿出了冰块，

用薄质地的毛巾包了起来，

把它静静的敷在了哭舯了的眼皮上。

家中没有任何一个人说着多余的话，

好象触碰它的话就会烫伤似的灼热，

空气沉重而紧张的流动着。

我边把刚放进冷藏箱没多久的，

还带点温的冰咖啡倒进细长的玻璃杯里，

边不经意的瞄了眼挂在墙壁上的时钟，

确认了现在时针的方向。

守规律的父亲总是定时的从公司回家的。

在那个时间到之前还有两小时左右。

啊，肚子饿了。

可是晚饭总是等父亲回家后才开始准备的。

这样的话，要在怎样的氛围中等待，况且还有两小时的时间，

感到痛苦的我，

单手倒完了冰咖啡，

回到了自己的房间。

一打开窗，就感到了比平时要寒冷了许多，

寒风的吹动使得窗帘摇晃了起来，

感觉好像非常的不合常理。

脑海深处现在依然还停滞着，伴随着淡淡的阴影。

那就像

刚睡醒时

和模糊的现实

哪里混乱在了一起，

就像是

把脑中已经理解的事情

又抗拒在了脑外一样。

从客厅里传来母亲瑟瑟的哭泣声。

真是的，我为什么要相信医生这么无聊的谎言？

那种摆明了是恶作剧，开玩笑的嘛。

我怎么可能会得癌症呢。

是啊。

这样的我。

不可能。

根本就没有可能性。

已经不想再考虑这些多余的事了。

…我真是太空了。

离父亲回来还有两个小时，干什么好呢。

啊，对了。

好像有点运动不足，要不锻炼锻炼身体吧。

散落着衣服和书本的房间里，

在唯一一丁点的空隙里仰头坐了下来，

把外套全部脱了下来，成仰视状态，

双手放到了脑袋后面握在一起。

从中学开始就一直像这样每天锻炼腹肌什么的。

我天生就是只要锻炼起来，就拼尽全力去锻炼的

单纯的体质，

早晨一睁开眼，看到新的肌肉又形成了，

就开心地不得了。

体育课的时候，都会被强制做运动前的拉筋啊，

腹肌，背肌，俯卧撑等的锻炼各100个。

每天像这样锻炼身体的我，做个100下什么的

根本就不算什么，

能做到的次数只有50下都不到的散慢懒惰的胖子啊，

那些柔弱的男的。我经常会嘲笑他们。

42、43、44、45、46、47………。

锻炼腹肌到47下左右的时候，我仍然没有停止继续锻炼着，

用手掌擦掉了从额头滴落下来的汗水。

呼。

好奇怪。

这种程度本应该很轻松的。

48、49、50………。

侧腹好痛。

气喘不过来。

脖子有种突涨的感觉。

喉咙好渴。

把手伸向了放在桌子上的冰咖啡，

决定首先还是先解解渴。

咖啡迅速的就到达了胃里，冰咖啡比平时要感觉苦了许多，

全身的汗一瞬间就干了，又有了叫做‘复原’的干劲。

这个时候，不经意地瞄了一眼镜中堂堂正正站立着的自己，

看到了不知何时起，已经没有印象的自己。

原本十分挺拔的肩膀，

看上去，变得狭窄纤细，显得没有了精神。

原本十分有力的腰围，

现在只感觉到背脊的笔直。

诶，我，什么时候，

变得这么瘦了…。

从周围的人看来，可能不是怎么很大的变化。

因为，连一直都在一起的美嘉也没有注意到。

可是自己自身来看的话，一眼就清楚了。

这16年间，一直跟随着的身体的变化，

不可能不注意到。

镜子中照映着的自己，

和之前的自己

就像是两个人一样。

就像是看到了心底深处某个地方隐藏着的

另一个自己的本身形态一样。

另一个我面对着现实生活中的我

轻轻地微笑着。

与此同时，全身所有部分都竖起了鸡皮疙瘩。

我被那个场合震住了。

于是前方存在着的铝制书架和身体激烈地冲撞着，

整齐排列着的书本不停散落了下来，

在千钧一发间避开了它们。

教科书

漫画

杂志

地上堆满了随意散落下的书本。

在这之中，比起其它书，最先在我视线前方停留的是，

一次都没看过的，被厚厚尘埃覆盖着的书。

医学词典。

我轻轻地拿起它，随便翻到了一页。

癌………癌………癌。

在看目录之前翻到的，就是医生告诉我的那个病名，

在医学词典中确实的存在着。

仅仅如此，这个冲击就已经够大了。

“食道癌最初发现多在颈部。从软的到硬的各种各样”

摸了摸喉咙。

从颈部发现了。

有软的残留物。

是食道癌。

一排排从未听过的难词，医生的话一个接一个的回忆了起来。

不可能一直就这么逃避下去，于是慢慢的回到了现实中来，

冷静的，而且能平静的开始思考了。

是骗人的吧？

是骗人的吧？

是骗人的吧？

是开玩笑的吧？

是开玩笑的吧？

是开玩笑的吧？

不想相信。

无法相信。

无论如何也没有办法相信。

可是如果全部的话都是真的的话，

我……

“颈部最初发病的时候，完全没有病症也不是没有的事”

我

我，我，我

我，我，我，我，我

“会由扁桃体引起，咳嗽，呼吸困难，面部浮肿等”

到底，会变得怎样呢？

用力的合上了医学词典。

没看就好了。

没看的话就会永远以为是谎言了。

查了以后又怎么样呢？

我是想要求个安心吗？

还是想要确信一下呢？

如果在那里发现了‘死’这个字的话，

那个时候，我会怎么想呢？

就这么完全不知道的恐惧着，

和全部都了解到而恐惧着，

哪个更沉重，

罪恶深重呢。

「不可能，的吧」

喉咙深处堵着的东西防碍了我想说的话，

小小的病魔，

「我，竟然，是，癌症」

现在，嘴巴里好像有咳嗽快要冲出来似的，

「明明，这么健康，不可能，的吧」

就算持续逃避下去，现实已经是决定好了的吧。

再一次，触摸了在颈部形成了的，

像橡皮一样有弹力的肿块。

……是吗。

我得的是癌症啊。

不是谎言，也不是开玩笑。

我，真的，得了癌症。

为了弄掉肿块，试着用力的扣了扣。

无论多么的用力，

它也完全没反应。

医生说，这是恶性食道癌。

明明这么地小，

这个肿瘤，

却正在改变着我的人生。

憧憬中的未来不久即将要崩溃。

到昨天为止还理所当然的日常生活，

却变得非常痛恨了起来。

「开什么玩笑」

用力挥下的手肘，把床边堆积着的杂乱的漫画推倒了，

在今天去医院之前还一直认真的看着的，超过100卷

的运动漫画被推倒，一个接一个的发出声响，掉落到

了地板上。

那就像我现在的心情一样的脆弱。

我，

随意的拿起了一本，

想努力的提高音量，却无法发出声音

我专注的把它对着墙壁用力的扔了过去。

「开什么玩笑。开，什么，玩笑。开什么，玩笑啊」

不可否认的真相夺走了我的冷静。

在这种时候更要保持冷静什么的，

根本就不可能做得到。

像这样激动着的时候，考虑事物不会太深

反而没那么难过。

最恐怖的是，

返回到冷静的时候啊。

各种各样的想法一下子压过来，

可能的我已经有些不正常了。

癌这种病，也不一定就是绝对会死的病。

可是，

跟几天前过的平凡的日子相比

可能死正在慢慢地逼近，

我心底深处感受到了事实。

「为什么是我啊。为什么我，得的是癌症啊。

不是我的话也没怎么样吧。为什么偏偏是我啊」

头好痛。

好像要吐了。

已经困在这种想法里的我，无论如何也无法压制

这种心情。

心情的混乱，阴影，无法消退。

握紧了拳头，尽全力朝着墙壁打了过去，

墙壁发出了迟钝的声响，打出了一个浅浅的空洞。

医生的话，

自己的病，

开始领悟到了这个无可否认的现实，

我脑中残留下的东西。

不是什么不安，

也不是什么悲伤，

现在我正准备从现实中睁开眼，

类似于没有结尾的恐惧感，叫做‘愤怒’的这种感情。

到了现在，不知为何回想了起来。

在我还是小学低年级的时候，

有亲戚的阿姨这么个人，

由于疾病，去往了令一个世界的旅途。

阿姨是像父亲的姐姐一样的人，

听说当我还在坐婴儿车的时候开始，

她就十分的疼爱我。

跟她很亲的我，从阿姨入院开始就，

经常在放学后的田野上摘些开着的小花，

拿去医院探病。

可是，随着时间的流逝，

原本肉乎乎的阿姨的身体，

由于病情的恶化，身体像比例缩小似的越来越瘦，

那么开朗的性格，不知何时连笑容也失去了，

最终变得连说话也十分困难的状态。

然后在那之后不久，阿姨静静的停止了呼吸。

周围的人就好像是早就预知到了阿姨的死一样，

十分理所当然的进行了葬礼。

对啊，

那个阿姨确实，

是被癌症这个病给侵蚀的。

看到了自己身边的人，被夺走了性命，

那是第一次，

那个时候的我还太小，面对死亡这个词，

在强烈感受到它的恐惧感的反方面，

我对于生命这个脆弱的东西，

感到了虚无缥缈。

喉咙的深处，就像是糖果堵塞住了一样，

之后的恶心感，到现在依然能清晰的记着。

生病什么的，

更别说是癌了，

一直认为是永远跟自己无关的话语。

就算是看那些

被不治之症缠身的人的情感节目，

只是，好像很了解他们一样的，运气真不好啊什么的说说，

只是同情他们而已，

心底深处，觉得就像是遥远世界另一头的事一样。

结婚后，和温暖的家庭一起过着幸福的生活，

几十年后的生活也会持续下去。

变成满脸皱纹的老爷爷，直到寿终这个东西来临的时候，

终于能安稳的死去，一直都是这么认为的。

到了现在再想一想，那样的生活，

简直就像是乐天派在做的美梦一样。

不对，到刚才为止，才变成了梦这个说法

可能更加贴切吧。

「………为，什么，啊」

刚才在医院从医生口中说出的各种各样的说明，

才刚刚穿过耳朵，

只有这些进入了耳朵里，

如果说唯一残留在记忆中的事，

就只有入院的准备需要了，对于被什么一直不停的说着，

对他的态度就只有不停的摇晃着头了。

如果没被告知剩余的时间的话，

死这个词也不可能直接进入耳朵。

而且，也不是现在必须马上就急着入院那么的严重，

也有治疗的方法。

完全治愈的病例也一定有的。

癌症也不是光等着生命结束我病，

就连什么都不懂的我也知道。

但是现在脑海中浮现的，就只有死，这个黑暗的话语。

越考虑就只会越往差的方向想，

什么都做不了的焦虑感，

支配着心中的某个角落。

在第二关节处渐渐有深红色的血渗了出来，

像石头般坚硬的握成拳头的手指，

一根根的渐渐松开，颤抖着张开了掌心。

――好窄。

为什么会变得这么细窄呢。

这个手掌，

虽然细窄，可正在微微出着汗

很温暖，血管也好好的流通着血液。

就连手指也能很正常地在动。

这只手，能正常地拿东西，

帮父亲拿报纸，

帮母亲拎行李，

连和大姐相互打架也可以做到，

还可以轻轻抚摸美嘉的头发。

看哪，象这样，和之前根本就没有一点变化。

这根手指有一天，会变得不能动吗？

这只手有一天，会失去温暖吗？

会死吗？我，可能会死吗？

我死了以后，大家的生活会怎么样呢？

学校会怎么样？

家人会怎么样？

美嘉会怎么样？

我我又会怎么样呢?

我不想死。

还不想死啊。

想要做的事情，还有许多呢。

还没经历过的事情也有许多呢。

想要活下去。

想要活下去。

想要活下去。

今后也想要，一直，一直地活下去。

告诉我，这是骗人的啊。

笑着告诉我，这是开玩笑的啊。

现在说的话，我会原谅你们的。

なあ。

求你们了。

有谁来告诉我啊。

なあ。谁能。

「………美嘉」

充满力量的肩膀，已经渐渐失去了力量，

原本像墙壁一样给你依靠的身体

正在渐渐地失去支撑。

渗着少许鲜血的拳头的前端，

到了现在，渐渐地开始疼痛，

这份疼痛，都慢慢传递到了胸口，

我正被告知这个像恶梦一样的时间，

而它是个无法被粉碎地现实。

破碎而颤抖的指尖，已经对什么都感到厌倦了。

从口袋里拿出了手机，慢慢地打开了电话簿。

MEIJIA美嘉

美嘉。美嘉。

美嘉。

美嘉的话一定会告诉我的。

说「ヒロ是不可能会得癌症的！！」

美嘉。

美嘉的话一定会告诉我的。

告诉我到底

应该怎么做？

我不知道啊。

自己已经不知道该怎么办了。

一个人考虑好害怕。

好害怕全部事实都接受下来。

害怕的害怕的无可奈何。

如果，把全部的事实都跟美嘉说的话，

美嘉会认为我是个没用的男人，

而对我冷淡吗？

会觉得麻烦而推托我吗？

但是我相信。

美嘉的话一定会陪我一起接受的。

陪我一起努力的。

而且，

和美嘉一起的话，

我就有一种，

无论多大的试练都可以克服的感觉。

谎言或是同情的话语，

那些没有意义的话,我不需要。

我不想听。也不需要。

只是想听她的声音。

美嘉，

现在就想马上见到你。

按下通话按钮，把听筒放到耳边的时候，

房门传来激烈的开门声。

因为这个举动而慌了一下的我，把刚响起的

通话音给切断了。

「啊～、这个房间怎么这样。脏乱的连坐的地方都没有」

眉间露出了深深的皱纹

都不经大脑的，就随意踏入我房间来的是大姐。

「别随便进别人房间啊」

「诶，真希奇。难道你是在自暴自弃？」

脏乱散落着的烟灰缸，无辜的随意散落的教科书，

杂志等。

再加上墙壁上开着的浅浅的洞，

现在无论怎么看，说自己到现在为止都很冷静，

的这个借口是说不太通的。

「烦死了！没事的话，快点给我出去」

「还真是令人头疼啊」

大姐把缺了一块的烟灰缸踢飞，勉强弄了个能坐的地方，

再那里蹲下了腰，

看到偶然掉落在脚边的打火机，于是从自

己口袋拿出了，

被称为世间最让人头疼的东西‘香烟’，点上了火。

「我又没觉得困扰」

「ふう。你现在一定认为我是来跟你说病的事对吧？别误会行吧？

我说头疼的，是说你把房间弄得这么乱」

现在也没有强烈反驳他的心思，

好像也没这个力气，

比起反驳她

我宁愿装作听她的话的样子

不经意发出类似叹气的ふう的一声。

大姐打开了喝剩的塑料瓶盖子，

把它当作烟灰缸抖烟灰的同时，

把刚吸了几口还很长的烟，

也一起扔了进去，火被熄灭了。

总是说「好浪费」，连吸完了的烟头也无数次的

再利用的大姐。

像这样简单的，就把香烟扔掉的行为，

难不成她外表故意装着冷静，

其实内心在十分强烈的动摇着呢。

我渐渐浮现出这些小小的疑问。

「ヒロ、怎么了。这样可不像你啊」

「不像我？那怎么才像我呢」

「就像是完全变弱的狼一样，露出这种可悲的表情。

你就像之前一样，什么都不清楚却堂堂正正的装酷就行了。

我可告诉你、癌可不是什么不治之症。

我的朋友也跟你一样得了相同的病、手术成功，

现在还健康得活着呢。而且马上就要出院了。」

如果是以前的话

「你又了解我什么啊」

的，我总会这么用强势的语气回复到的吧。

可是只有今天，

大姐的话一句句的都奇怪的说进了我的心里。

「ヒロ、有听过这样的说法吗？

两朵花，从种的地方到生长的条件都完全一样，

对其中一朵花，每天都跨她“好漂亮啊”。

然后不知为何，被夸奖的花就变得很漂亮

并且凛然盛开了哦」

「你到底想说什么啊」

「像你这样战战兢兢的、就算能治好的病也会治不好的。

想出病来？病从心上起？类似这样的话不是也有嘛。

而且、如果你不在了、

美嘉可能会搞外遇哦？这样也行吗？」

「啊？不可能」

「那可说不定。什么时候又出现了个比你更好的男人、

这是谁也不知道的事情。

美嘉和除你以外的男的手牵手、很要好的一起走着的样子，

你想象一下看看」

眼底深处根据她说的光景想象了一下。

美嘉和除我以外的男的走在一起。

不行。

没有原型人物凭空浮想，实在是很难想象。

对了。

那试试看拿我同桌，那家伙是个只会学习的书呆子。

拿他想象一下。

那家伙在美嘉的旁边一起走着。

而且还是关系很要好的，手牵着手。

手指交叉在了一起。

――快放手。

他们很高兴的笑着。

好像很幸福的样子。

结果最后，以我强硬的插入两人之间，

把那个男的踢飞了的影像关上了序幕。

「不行。绝对不行。我是不会把美嘉交给任何人的。

不对，应该说谁都无法拿走她！」

胸口深处像被人用手用力的绞着，

像是被人吸光了湿气一样的干燥，痛苦。

只是想象了一下，就已经如此的痛苦。

「既然这样，像你现在这么懦弱可怎么办。

现在不是担心如果治不好该怎么办的时候了、

硬着头皮也得给我治好。

ま、如果这么有精神的话，食道癌这种病，

轻轻松松的就把它解决了，不是吗？」

由于大姐跟本地流氓朋友，整夜都混在一起的关系。

受到严重的影响，嘴巴十分的毒。

可是，从这个毒舌口中花尽心思的鼓励，

我还是打算接受了。

一害羞就会用大姆指不停的摸着耳内的习惯，

恐怕大姐本人到现在为止，都还没有注意到吧。

「………弘樹」

原本就半开着的小小的门缝里，传来了低低的

听惯了的声音。

这个声音的主人是，刚下班回家穿着整齐灰色

西装的，

露出了比平时认真的表情的父亲。

在他身后的，是母亲有些顾虑的胆怯的脸庞。

再次哭肿了的那个脸庞，包含着点生气的感情，

跟现在的我一样，开始理解了各种各样的情绪，

我想她正在努力，跨越这个难关的途中吧。

「啊，你回来了啊」

父亲想要避开那些散落着的玻璃碎片，书本什么的，

反而显得有些异样。

他在我眼前停住了脚步，慢慢地蹲下了腰。

没有回闪，笔直的注视着我的父亲的双目，

那神情过于认真，让我没法不回避他的眼神。

父亲静静的握起了，我那殴打墙壁而渗出血来的手掌，

像包容似的握紧了我的手。

「没关系的」

就像钓鱼时似的细小的声音，实在是过于的纤细，

可能有些无法依靠，但却感觉十分的强而有力。

「是你的话、弘樹的话肯定没问题的。只要坚强的话，

就可以继续努力下去。爸爸我可以给你保证。如果不想

住院的话，不必勉强。每天去也行。

可是、唯独放弃是不可以的。

从明天开始，一起齐心协力，开始治疗吧。

是你的话一定没问题的、绝对」

从父亲的眼里不经意地掉落了一颗眼泪。

那颗带着涩涩的露珠，轻轻的滴落在了领带上，

啊，那个品位有些怪的花领带，

是以前，我和大姐用极少的零花钱合买的，

父亲的生日礼物呢。

怎么回事呢,为什么到了现在反而回想了起了这些。

是啊。

那个时候，和大姐故意挑了奇怪的图案，

送给了父亲的呢。

结果老爸那家伙，

「在公司里可不能戴啊」的说到

没有露出点高兴的表情，

反倒是露出了有些困惑的表情

立刻塞进了衣柜的最里面去了。

既然这样，为什么到了现在反而戴了起来啊。

已经这么皱皱巴巴的，

不是都满脸是皱纹了嘛。

这么堂堂正正的戴着这条奇怪的领带，

就不觉得丢脸吗。

啊，难道是很久之前就戴着了，

只不过是我没什么兴趣而没有注意到

也有可能啊。

总是对任何事都毫不关心的父亲。

竟带着藏了这么久的领带，实在是不像他的作风啊。

为了我，颤抖着肩膀哭泣什么的，

这样，一点都不像个父亲的样子了啊。

一直都觉得很宽大的父亲的背，

不知何时变得弯拱，失去了依靠，

一直认为很大的掌心，

变得这么窄小，比起我的掌心，

看上去都远远要小的多。

「なあ、我、不想死啊。救救我吧、

爸爸……」

两颗眼泪重叠在了一起。

拼命注入力量的那个小小的手掌，

把我的不安全部停止掉，

连悲伤也一同被吸收掉了一样。

被握住的手十分的温暖。

握住我的手也十分温暖。

我还活着。

好好的活着。

是啊。

最不像自己作风的，

原来是我啊。

客厅的照明被关掉了，

在独自一人的我的房间里，

连汽车开动的引擎声，

甚至是人们说话的声音也听不见了，

和昨天不能相比的，

冷静又慎重的恢复了平静。

开始接受起现实了

但是明明已经经过了不少时间了，

现在仍然跟之前一样

不安定的心情还依然持续着。

有时候

可能还会见到那梦的持续

愿望也接近逃避着现实，

有时候

为什么是我啊

这么抱怨的想法

也会愤怒涌上心头,

有时候

像被海啸袭击般的，对死的不安

使我快要崩溃了。

那些时候

不自觉的就会想起比我还窄的父亲那，

握住我的手掌心的温暖，

我便会不可思议的渐渐恢复冷静。

还没有完全学会坚强的朝前看。

要能做到这样的话，需要花上相当的时间。

可是比起刚才，

对于憎恨现实的恐惧感，确实正在渐渐的适应中。

从窗帘那细小的缝隙中，把脸探进去看到的，

是带着模糊阴暗光线，失去自信的弦月，它

正浮在空中。

被黑暗所侵蚀的天空，慢慢浮现出了微弱的光线。

今天要上学了。

不想去。

可是就算休息

这个病不是休息一段时间就可以好的，

我也十分的清楚。

如果早晚还是要去的话，

就尽量不想要推迟。

所以，就算是要抬起这沉重的腰，也必须去。

「说起来，还有数学作业呢」

从书包里粗鲁的拿出了教科书和笔记。

如果是平时的话，我肯定会觉得麻烦的，

连碰都没碰过的作业。现在拿了出来，

我带着复杂的心情，决定要奋斗到早上。

『请解开接下来的方程式』

这个不行啊。

『求这个正方体的体积』

很遗憾这个也不可能。

『把这个图像的计算公式』

知道了，这个那个都不可能会做。

进不进脑子里。

应该说原本就不可能进的进去。

这本书就像是完全表达了现在的我的内心。

像是混乱的方程式并排在了一起，

说到图像的话，应该是以中心轴牢固的交错着的。

可尽管如此，对于图像边端还是不知道应该

怎么做，图像的空间正等着被创作。

不能集中精神的我，

都是因为在上课的时候光顾着睡觉了。

于是我就在角落的空白处，

用铅笔适当的写了几句话，做好了被打的准备。

“没有止尽的绝望”

最先在脑海中浮现出来的话。

“没有尽头的坠LUO”

诶。luo这个字怎么写来着。

――你这么懦弱可怎么办――

啊，我到底在写些什么啊。

瞬间恢复了自我，在之前写的话上

用好多线条划掉了，

又在那旁边添上了新的话语。

“是生，还是死”

“我现在持有的力量”

――你没问题的――

不对。

我不是为了想写下这些话的。

又把写在书本上的算式，图像等，

全部涂掉。

用一支铅笔看来是不够的了，

于是用最粗的黑色油性笔涂了好几次。

然后，在这上面用修正液添上了新的话语。

写的更大，更粗。

“实现梦想”

“充满希望的每一天”

“笔直持续的道路”

明明只是继续写着文字而已，

却不知为何在黑暗中，感受到了细小的光线照了进来。

感觉只要写积极向前的话语，

就算只有一瞬间也好，觉得能向前进了一步一样。

是啊。

把它记录下来吧。

那时候那一刻的感受、想法。

曾出生于这个世界的证明，活着的证明，

生存过的证明。

就像现在这样用文字来记录下此刻的心境，

这样就能够把积压着的心情，清楚的抒发出来了啊。

几十年后，一直，一直，

直到我死之前，都会不停的写下去。

我关上了教科书，

拿出了一页都没写过的干净的笔记本，

放到了书桌上打开，

在第一页顺畅的点缀上了文字。

——2001年5月13日——

我今天被告知得了癌症。

最近觉得喉咙很痛，结果去了医院查，竟然是癌。

所以从今天开始，我写起了日记。

写到我死之前。

不想在毕业前就住院，

于是我就决定每天都通往医院。

治疗开始了。

没有虚伪的日记。

自己的真心话都写在了这里面。

只写在了这里。

只在这里表露心声的话，

一定会被谅解的吧。

?～?～?～?～?

由于手机响起了欢快的音乐

我才注意到自己竟意外的，沉醉在这日记里面了。

在这大半夜响起音乐的原因

不是来电声，而是由于我睡迷糊

搞错了时间，结果设定了闹钟了。

对啊。

过于专注自己的事情

原本准备打电话给美嘉，

却因为大姐闯进来的原因，

而忘记电话还没打出去这件事了。

拿出随意搁在枕头底下的手机。

如果我以刚才的精神状态打电话给美嘉的话，

一定只会用柔弱的声音跟她吐苦水的吧。

如果那样做了的话，

我绝对会为那样软弱的自己而感到深深后悔的吧。

但是，现在的我和刚刚的我不同了。

说不定可能还会用稍许软弱的声音吐些苦水。

可是，也能尽力的逞强装酷。

跟她说「没什么好担心的」反过来鼓励她。

打开电话本，按了好几下按钮，

可是手机却没有反映。

看来是刚刚闹钟的时候把充电给断了。

试着找找充电器，

在散乱的房间里想马上找出，看来是不太可能。

我把时钟的时针早过了半夜4点，

作为我拿手机的手渐渐无力的理由。

仔细想想，现在我想要跟美嘉说的事，

不是光靠电话就能轻松说清楚的事情。

而且，电话的话，说不定还可能会造成一些误会，

只要看到我恢复健康的身体，

美嘉也会更乐观的接受这件事。

明天

明天在学校面对面的，把事情都跟她说清楚。

慢慢的花些时间，冷静的说。

听完那些话，美嘉到底会露出怎样的表情呢，

然后会怎么说呢，

会怎么想，

会失去什么，

又会得到什么呢。

「那么愿今天也能加油努力的学习」

长长的早会终于结束，

刺耳的铃声在学校里回荡的同时，

立刻从座位上起来的我，

一溜烟地飞奔出了教室。

带着复杂的心情，像这样来到学校

不是为了来学习，

只是为了来见美嘉的。

现在马上就要去见美嘉。

像平时一样从学校偷跑出来，

在那条河川告诉她我生病的事。

就算不说病名，

也一定要让她知道，我一定会把病完全治好的，

给予她安心感，

老实的告诉她我要开始接受治疗的事。

然后最后的最后，

「能和我一起跨越它吗？」

的帅气的问她。

祈祷美嘉能点头。

等全部的话都讲完的时候，

如果美嘉露出了不安的表情的话，

我会挺胸抬头的告诉她没关系的，

让她看到我的笑容就行了。

如果被不安的心情所压抑而哭的话，

那就什么也不说，给她一个坚强的拥抱就行了。

说不定

「拿出精神来」

我反而到被她安慰，

给我看到美嘉坚强的内心也有可能。

「喂、ヒロ」

从背后传来谁颇有气势的声音，

我勉强的止住着急前行的脚步，

带着无可奈何的心情，朝着声音传来的方向回过头去。

从教室里偷偷露出脸来的，

是同学翔。

和翔的关系不是特别的好。

只是，叫做睎的

对我来说唯一可以称为好朋友的家伙，

经常和这个家伙在一起，

我在家附近许多人一起玩闹的时候，

就有跟他说过几次话的，那种程度的关系。

我也大概感觉到翔对我没有很大的好感。

要说为什么的话，因为翔看着我的视线总是会流露出些敌意，

在谈话的时候也会包含着些不太高兴的语气。

说不定被翔搭话的时候，

没有回头而是直接跑出去，

这样我也不会绕这么大的远路，

如果直接飞奔到美嘉的身边的话，

等待着我们的未来也会不一样的吧。

谁也不会受到伤害了吧

「有什么事？」

「恩、稍微有些话要跟你讲」

他露出了光看到，就会令人觉得不快的笑容，

也不直接用嘴巴说过来一下，

而是反覆的招着手的翔。

看到他这副样子，刚才着急的心情就更急了。

「有事的话，你过来这边」

「难道你现在正准备去女朋友那边？」

「跟你没关系吧」

「这也不事没有关系的事哦。那是因为，我现在要跟你说的，

正是关于你那女友的事」

他就像是获得胜利似的，看着他嘴角朝一边弯了弯的轻松的表情，

就更令我生气。

………美嘉怎么了。

这家伙到底想说关于美嘉的什么啊。

这两人完全没有关联吧。

和现在我正准备跟美嘉说的事情比，

这家伙现在要跟我说的事，

到底哪个比较重要啊。

留意到了自己正小小的喘不上气，

像被自卑感笼罩似的无情打垮

重新被自己内心的柔弱所侵蚀了。

在翔说有话要说的时候，

我本应该从容的把两手插进口袋听他讲的，

结果得知了是关于美嘉的事后，

身体像一下子往前倒了似的，原本持有的从容

被简单的消去。

在外表看来，我好像事完全不介意的样子，

但其实那只是在逞强，真正的情况是

现在就想马上摇晃他的肩膀，要把事情问个清楚。

仅仅为了一个女人就变的这么软弱的我，

到底是怎么了。

但这种事又有谁会听呢。

但是，我并不讨厌这样的自己，也不放在心上。

轻轻的晃了晃头，甩掉了这些乱七八糟的想法。

「有话要说的话，就快点说啊」

翔用脚跟敲打着鞋子，发出令人讨厌的声音，

故意拖长了时间慢慢的朝我走来。

这个行为令原本就十分焦急的我的神经更加的焦虑。

「你女朋友、好像和你好朋友有一腿哦」

翔就像是获得胜利似的挺起胸膛，眼睛眯了起来。

「啊？」

我眉间挤出了深深的皱纹，从上方盯着翔。

「我说——你女朋友——跟你好友好像有一腿。

你知道这个好友是指谁吗？就是睎」

「哦。没了、你要说的就是这些？」

无聊。

真是无聊。

实在是太过无聊了，连把他踢飞的气力也没了，

原本张开的肩膀,力气渐渐退去。

而且我到底在这里跟这家伙干什么啊。

我根本就没有这么空,为了这种事跟这家伙搞。

我现在马上、有一件必须现在马上就跟美嘉说的事。

那是无法想像的要紧，

无法想像的重要、

而且是左右我一生的、

不可想象的重大的事啊。

「仅此而已…」

「我听不下去了。要骗人的话你也编的好点。

这么无聊的事情，我还有要紧事,我要走了」

我相信身为我好友的睎。

相信身为我女友的美嘉。

我相信他们。相信他们。相信他们。

因为花费了无聊的时间而感到讶异，

叹了一大口气，正准备离开的时候。

「等等！圣诞夜、你不记得什么吗？」

这句话使得原本准备再次跨出脚步的脚停止，

本想要移动的身体，但视线却不自觉的转向了翔。

为了这么无聊的家伙而故意停下脚步的理由，

是因为想起了一件事。

「圣诞夜晚上发生了什么啊？」

「要我告诉你吗。听说圣诞夜的晚上ヒロ喝醉了睡着的时候，

ヒロ的女友跟睎接吻了」

是的，那的确是去年的圣诞夜的事情。

我和美嘉，睎和睎的女友4人开了圣诞派对。

心想着是自由派对，于是把这作为借口，

喝了不少酒精，

想着也是特别的日子，

确实情绪也比平时高涨了许多。

第一次醉的连脚也站不稳了。

那天我的状态用昏昏沉沉来形容是最合适不过了。

到了半夜还在喝着、喧闹着的记忆还有。

可是，

在那之后我是怎样进入被子的，

怎么迎来黎明的，

说实话模糊的记忆偏多。

到了早上睁开眼睛的时候，

美嘉的态度奇怪的冷漠，我到现在都清晰的记着。

不对，说不定正因为陷入那样困窘的状况中，

事到如今才可能会那样认为的吧。

「突然这么告诉你，你也不可能相信的吧」

虽然嘴上这么说，可心里是与之完全相反，

心中的角落里不停的动摇着，十分的不安。

那绝不是那种现在马上就会爆发的怒气，

也不是吃饭时东西堵在了喉咙口那种难受，

而是十分的混乱。

我相信他们。

虽然相信他们，

但这个男的为什么会知道圣诞夜晚上四人举办

圣诞派对的事呢。

如果只是嘴上随便说说的，但它跟事实几乎完全吻合

那也太过于巧合了。

如果这是从睎口中直接听说的，那他故意编造两人

接吻的谎言又有什么意义呢。

如果过一会我向睎询问，

清楚的知道了这是个谎言，

但他这样骗我，会触怒我只是个时间的问题，

这种事那家伙应该清楚的很吧。

就算再怎么看我不爽，

靠牺牲朋友来骗我，

这家伙难道真的是个白痴吗？

「你好像还不相信似的。

那么要让我想办法证明让你相信吗。

我、被睎找来商量的啊、

为了那件事。

所以才知道的这么详细的啊。

要找个证据来举例的话啊，对了。

听说圣诞节你从女友那收到了香水作为礼物？

叫“スカルプチャー”什么的，我也记不太清楚了。」

感觉好像一刹那间，视野像照片似的左右晃动，

认为那就是事实了。

「那又怎样？」

「睎是这么跟我说的哟。

真的是因为一时冲动，亲了睡着了的HIRO你的女朋友，

之后从被窝里飘来你女朋友送你的香水的香味，

那个瞬间，又觉得对HIRO有很大的罪恶感。

虽然好像是喝醉了的睎单方面的行动，

但亲过了的这个事实是改变不了的吧」

背脊里有种冰水滴，静静流落下来的感觉。

说不定、

难道、

难道是、

试着回想起之前，

原本与美嘉认识的原因就是因为有睎在的关系。

是睎先跟不同班的美嘉要来电话号码的，

两人变得频繁联系。

在他们中间是我插了进去，

不知不觉中我才和美嘉变得相互喜欢的。

和美嘉开始交往的事跟睎报告的时候，

睎也用最大的笑容来给予我祝福了。

那就像是自己的事情一样，

露出了十分闪耀的表情。

如果说那个笑容是虚伪的，是谎言的话，

无论如何也难以想象。

可是，那个笑容的里面，说不定，

也许隐藏着很多另外的的想法，到了现在我才注意到。

睎交到了女朋友，我就十分的安心了，

可能我不是没有注意到睎隐藏在内心深处的想法，

而只是怕美嘉被他抢走，装作没有注意到他的心情而已。

我这么想的人并不是其他人，

虽然这家伙像个白痴又烦又咋，

但除此以外却有着数不清的优点，

我这么想的正是身为我最好朋友的睎。

「那就算你说的都是真的、但是你跟我说这件事

的同时，就等于是背叛了睎，你是知道这个结果

还跟我说的咯？」

感受到正在抵抗承认这件事的身体，就像是抱着

膝盖漂浮在空中一样轻飘飘的。

不安定。

可由于过于现实的事实，而选择逃避的我的内心，

存在着比自己想象中要冷静的多的自己。

装出的稳定。

翔仔细的确认了周围没有睎的身影，原本的敌意

所裸露出来的表情，勉强的藏在心底里面。有意

似的作出笑容、声音一下子降低了下来。

「不要紧。那家伙最近好像拽起来了。所以、我

们二人合作、给那家伙一些教训怎么样？」

友情十分简单的就被舍弃，一下子就成了眼中钉。

那就像是看到了原本十分珍惜的玩偶，掉了一只眼

睛、那个瞬间，的确十分难过伤心的哭着。但之后，

却又十分简单的就把玩偶扔进垃圾箱的小朋友一样。

丢脸、

悲伤、

然后比起任何事物都要薄情。

薄情。

薄情。

如果是为了陷害我而说谎的话，那还有救。

可是、为了害睎要阴他，才跟我合作。根据这个男

人腐烂的内心，他到现在为止所说的话，更加表现

了他有多现实。

睎单方面亲了睡着了的美嘉？

还有喝醉了的原因？

在知道了我和美嘉交往的情况下？

在有了女朋友的情况下？

对把他当作最好朋友的我？

美嘉又怎么样？

真的没有注意到吗？

其实是不是已经注意到了睎亲她的事？

如果那样的话，为什么没有老实对我说？

没找我商量呢？

是不是至今为止都瞒着我呢？

那不就是等于接受睎了吗？

两人是不是看着毫不知情的我，在背地里偷笑呢？

如果这家伙、翔所说的事全部都是真的话、

友情什么的根本就不存在。

爱情什么的根本就不存在。

结果就是，我才是那个掉了一只眼睛的玩偶。

啊、好烦。

所有的一切、什么都。

已经觉得一切都变得麻烦了。

「别碰我！」

大喊到的我，甩开了翔为了征求我同意而搭在我

肩上的手。

翔露出惊讶的表情，好像失去了平衡似的，当场

激烈的摔倒在了地上。

我看也没看倒在地上的翔，直接从那里跑开了。

经过了美嘉在的教室，快速的跑下楼梯，穿着学

校的鞋就冲出了外面、连喘气的时间也没有，直

接飞奔到放自行车的地方。

追过来的教导主任想拼命的阻止我，连要去哪也

没考虑过的我，强势的骑上了自行车的同时，忘

我的踩起了脚踏板。

踩、踩、踩、踩、踩、踩、

总之就是踩。不停的踩着踏板。

――桜井弘樹、你得了癌症。

现在到底叫我该怎么做啊。

――ヒロ你女朋友和睎接吻了。

像这样一个接着一个的试练。

给予我的意图、它所带来的意义

跨越这个障碍的方法

从恶梦中快点苏醒的方法

我到底该问谁？

像谁寻求答案？

像谁请求帮助？

肌肤感受到的柔软的微风、

一身的汗水瞬间被吹干了。

今天下着雨。

不是蒙蒙胧胧的雾雨。

而是连树干都能左右晃动的大雨、

可以被叫做倾盆大雨的那种。

昨天、被翔叫住之后、

从学校跑回来就一直关在了房间里、

这之后也没有深刻的思考、

也没有认真的烦恼、

是悲伤还是被刺刻的伤痕，

像这种理所当然就能表现出的感情，

我却一点点也没能得到。

现在的我所残留下的感情只有两种。

首先第一个是“愤怒”。

虽然被告之是癌的时候是这样、

但我认为无论是谁，被逼到绝境最后的最后所

留下的感情都是愤怒。

那是无可想象的孤独。

昨天的我一味的发怒颤抖着肩膀、那份

怒火尽管比起昨天已经冷静了许多；但

还是持续到了现在。

然后第二个是“混乱”。

由于这些日子被告之的各种令人无法接受

的现实、原本正常的思想线条被缠绕住，

叫做混乱的巨大的障碍物，在脑海中强大

的支配着我。

越想越觉得结果离我无限的遥远，每到此

时恶心以及头痛便会频繁地发生，有时甚

至陷入自己的身体，感觉已经不是自己的

东西一样的错觉中。

由于混乱的情感还残留在，总算理性还能

被保留着、

但当混乱渐渐消失，只剩下愤怒的时候，

我到底又会变得怎样呢。

那是连我自己本身也无法预知的事。

在美嘉班级的教室门口…从门的小窗口探进

脸偷看。

在那里一直站着，虽然被一些无关紧要的家

伙挡住视线、

但还是能看到窗户附近的美嘉，确认她健健

康康的样子。

好想见她。

而且现在依然没有改变，还是想见她。

由于下雨的关系，美嘉被淋湿的发梢上一点点

滴下了水珠，滴落到地板上的水珠的轮廓，虽

然这么远，但依然能够映入我的眼帘。

好想帮她擦掉那些水珠。

这么想到，自然的把制服的袖口延长的行为，

就是现在依然喜欢着美嘉的这个实事的强烈

表现，那个瞬间、

被翔叫住而停下脚步的自己，到了现在已经十

分后悔了。

见到美嘉后该怎么做，

会变得怎样、现在还什么都不知道，

也不能决定。

决定的瞬间，到底能否把这个行为直接转移

到行动上去，也不能确定、

原本翔所说的事也许不是实事的可能性也有。

根据情况用强烈的口吻责备也有可能。

也有可能根据场合笑着简单的就原谅。

也可能根据情况装作什么都不知道、和

平时一样的相处。

自从被宣告得了癌症以来、

这几天都跟美嘉说我得了感冒，来回避跟美嘉

的见面。

可是我已经到了极限了。

总之现在、我、想见美嘉。

然后、想从美嘉的口中、听到真相。

然后我也、想要把真实的情况告诉她。

就是因为这个想法，我才不知不觉中来到

这里的。

犹豫不决中鼓足勇气把手搭到了门上的时候、

我注意到了刚刚还在位子上的美嘉不见了她

的踪影、

手放在门把的状态再次从小窗口能看到的范围

巡视。

原本应在窗边的美嘉，

不知何时转移到了走廊的下侧，

和谁说着话。

对象是睎。

两人露出相似的笑容，愉快的交流着。

喂、睎。看到了吗？

我在这啊。

喂、美嘉。看到了吗？

我在这啊。

可是那个笑容就像是背对着我似的。

………我在。在啊。我在这里。

なあ。看一看我啊。

好像是什么东西断了。

我自己也不清楚，

在我脑海中存在的纤细的脆弱的什么断了，

那是稍纵即逝的声音。

我被告之得了癌症的事，

从翔那听说到的所有事情、

这两人什么都不知道。

虽然什么都不知道、

但在我一个人烦恼的时间里、

在这个教室里，他们这样共有两人的时间

虽然知道那是很根本的事情，

但无论如何也无法原谅。

原本连接着的正常的思考线路被切断、不知

不觉连混乱也迷失了、

只剩下愤怒这个情感支配着身心。

那是自己最害怕的、最糟糕的形式的结果了。

我用力的打开教室的门。

传来了比想象中更大的声响，

班中的视线全都朝着这边集中。

强势推开的门由于这个冲击要再次关闭前，我

跨进了教室，跑到了美嘉的身边。

「…诶？？ヒロ感冒好了吗？？」

美嘉的眼睛睁的圆滚滚的，露出了惊讶的表情、

这个表情哪里还包含着喜悦的情感。

如果是之前的话，那一定是令我从心底深处感

到幸福瞬间，

但今天却涌入了悲伤。

强烈的。

「睎、过会我有话要跟你讲」

尽管拼命的摸索、

但能跟美嘉说的话题，无论如何也找不到，

我没办法，只好跟美嘉旁边一副事不关己似的睎

甩出了这句话。

睎露出了诧异的表情，轻轻的点了点头。

确认了这的同时，

我用力的抓住了美嘉的手腕，

强硬的把她拖到了教室对面的走廊。

用力的压住了强烈抵抗的美嘉的肩膀，

小小的抵抗渐渐消失。

「好痛………、干嘛啊！？」

眼看着美嘉表情中的喜悦渐渐消失，

渐渐的转变成微微的焦虑和很大的不安。

「美嘉～、难道就没有话要跟我说吗？」

「诶…？？」

「关于睎，你应该有话要跟我说吧？」

我完全没有想这么强硬，

而且也完全没有想要这么试探她。

连自己也觉得这个做法很狡猾。

明明知道这么做会怎么样。

虽然如此，

为何身体却这么不听话呢。

心里命令自己应该适可而止变得坦率点了，

但不自觉说话的嘴唇却没有要停下来的意思。

抓住美嘉肩膀的指尖，力气却无法变弱。

这不是我。

一定是谁进了我的身体里去了，

不会有错的，有谁操纵着我的身体。

是啊。

一定是这样的。

肯定是这样的。

「你和睎接吻了吧？」

手指感觉到美嘉的肩膀一瞬间左右摇晃的同时，

我从心底诅咒了自己的嘴巴。

其实还是相信有退路的。

那是

「亲了你睡着的女朋友」

「是那家伙喝醉了单方面做的」

翔所说的话。

如果接吻的事是实事的话，

睎的事要做个选择的话，就算不能原谅他、

但如果美嘉并没有注意到被亲的事的话，

可以原谅她。

如果那样的话，

现在可能还像什么都没发生过似的

过着幸福的日子、

什么时候当作笑话说说也就可以了。

然后把我的病的事情全部说出来，让她成为我的支柱。

「你不去问睎吗？」

这句暧昧的回答，连我细小的退路也干净的吹飞了、

使我心中的怒气更加厉害。

因为这句话，

甚至让我感到实事已经是肯定的了，

那闪烁的视线，让我觉得答案已经是确定的了。

撇下了低着头沉默着的美嘉，

快速的回到了教室。

「给我稍微过来下」

教室里，睎把脸扒在了桌子上，完全没有惊慌的样子，

我强硬的拽了一下满脸睡意的睎的手、

睎呆呆的张大了嘴巴深深的打了个哈欠、

两手伸直朝着天花板，伸了个懒腰。

「干嘛啊、好不容易睡得这么舒服。

难不成你要让我，做你跟美嘉吵架的和事佬吧？

老清早的，你就饶了我吧ー」

「我为什么会生气、你应该也隐约意识到了吧？」

刚刚还嬉皮笑脸的睎、

突然停止了身体的乱动，一瞬眯起了眼睛，

露出了尖锐的眼神、

睎故意两手插着腰，十分夸张的装出了一副

在思考的样子。

从我锐利的眼神中感觉到了我不是在开玩笑，

睎便跟随着没有露出一丝笑容就跑出教室的，我的身后，

一同追着我跑出了教室。

走廊上依然还留着美嘉的身影。

呆呆的站在原地、

好像十分的不安、

露出十分悲伤表情的美嘉的侧脸，

虽然离着很大一段的距离，但仅从这里看过去，

就已经像是伤口似的令人感到心痛。

像是刚刚造成的创伤似的那么脆弱。

让美嘉露出这种表情的，却是我。

但我其实也，

不比美嘉好多少，同样背负着许多的伤痛。

可能只是些好听的话。

但是、无论如何也想知道真实的想法。

「干嘛啊？」

大概是打扰了睎睡觉、

显出了一脸麻烦，表现的不太高兴的睎、

带着叹气的语气说出了这第一句话。

这算是我忍耐的极限了、

我刹那间抓住了睎的胸口。

「什么干嘛啊。你个混蛋亲了美嘉吧？」

如果说我真实的想法的话、

就像刚刚向美嘉找台阶下的时候一样、

我还是没吸取教训，依然还相信着。

不对、可能用想要相信来表达更为恰当。

接下来要从睎口中说出来的话、

希望能像我所期盼的一样、

我从心底深处祈祷着，这是个无可争辩的事实。

「啊、我亲了」

一瞬间、全身被黑暗所包围、

与此同时，这么长久以来积累的叫做友情和爱情

的东西，就像是搭起的积木似的发出声响，渐渐

崩溃。

就连在积木底层的叫做信赖的地基、

也像崩溃的积木似的连痕迹也没留下的变得粉碎，

随之散去。

―――我们不是好朋友吗。

抓住的睎的胸口拽的更紧，朝着天花板扭转，举

了起来。

「混蛋竟然向别人的女人出手。开什么玩笑啊！」

与此同时、

我的拳头直接朝着睎的脸颊打了过去。

走廊上传来一声巨大的蒙响。

红黑色的液体，在白色混凝土地上描绘出了圆点的图案，

由于殴打的冲击使我的身体开始摇晃，连支撑这个身体

的力气也渐渐失去、

晕眩软弱的连墙壁也要倒下似的。

「ヒロ！！等等！！」

准备离开、脚还没站稳的我准备走的时候

拉住我衬衫边角的，是美嘉。

―――我相信着。两人的牵绊、今后也会永远持续下去。

但是我、已经

我用力的甩掉了美嘉拉住我的手、离开了。

把美嘉从我身边推开，这是第一次。

而且，这可能是第一次，也将是最后一次。

美嘉、睎都是坦率的笨蛋，太过于正直了。

「没接过吻啊」

就算这是谎言、

你们两人如果这么说的话，

我肯定会相信你们的。

朝着好朋友的脸殴打过去的手的感觉。

甩掉恋人期望的手的感觉。

没有受伤。

可是，我其实是十分害怕变成孤单一人的、

自己心里的伤远比自己所想的要深、

那之后带来多大的意义，

现在的我还不知道。

友情和恋情同时失去了的我、

已经没什么好害怕的了。

?～?～?～?～?

?放学后聊聊吧?

?我在图书馆等你?

从远处传来打铃的声音意义着午休的开始，

与此同时、手机里传来了两条美嘉的短信。

发生纠纷，在走廊上分开以后、已经

传来了好几条短信。

可是现在连一条也没有回复、

这条短信也没有要回复的打算。

当然图书馆也不会去。也不能去。

没有理由去。

如果说我的真心的话，想告诉美嘉的事数不胜数。

比如

「为什么没有找我商量呢？」

什么的

「接吻就那次一次吗？」

什么的

「其实不是喜欢我，而是喜欢睎吗？」

什么的。

可是这么丢脸的事，就算嘴巴裂开了，

也不可能会去问。

而且也不会是我想听的答案。

如果听到真实的答案没有改变的话，也不可能会

减轻我的痛苦。

说出来的话，大家只会互相伤害的更深而已。

仅仅如此。

如果只会互相伤害的话，那还是不听的好。

虽然很不甘心、

可是的确存在一个，害怕再继续受到更大伤害的自己。

逃出了学校，在平时去的河川一个人躺着，

沐浴着阳光的我，坐起了身体，

关闭了手机的电源，粗暴的把手机扔进了

书包里，再次背躺在了草地上。

凛和盛开了的蒲公英发出稍纵即逝的声音，

失去了生命。

最近、也没有不正经的上课、

尽是避开老师的视线从学校偷跑出来了。

说实话、学分什么的也不是这么简单的事。

读书除了麻烦就什么也没有了、

刻板的校规已经让我受够了。

但我其实也不是讨厌学校。

有睎这么个朋友在、

有美嘉这么个女朋友在，这两个理由、

成了我勉强去学校的意义。

到了现在，再次回想

这个理由对于我来说是个不可想象，

有着巨大含义的事。

现在已经没有什么值得追求的事了。

可以失去的东西、

甚至没有留下可以留恋的东西。

「学校什么的，还是算了吧」

被清新温暖的春日阳光所包围，

被强烈的睡魔所侵袭的我、

不知不觉中深深的睡着了。

我做了一个梦。

难免喉咙的状态十分的好。

触碰的时候确认到了喉咙的肿块也不见了形迹。

带着小小的期盼去了医院、

医生放松了紧皱起的眉头，表现的十分惊讶

露出满面笑容说到。

「肿块已经十分清楚的消失了。

这只能说是个奇迹吧。

恭喜啊！」

由于太高兴，喜悦无法掩藏的表露出来，

自然的加快脚步从医院飞奔而出，

刚离开门口，睎、美嘉和翔排成了一排，

一脸抱歉的等在了门口。

在这之中最早朝我飞奔过来的、

「ヒロ！！对不起啊！！」

大声的叫到、一股气跳起来飞奔进我胸口的、

是美嘉。

没能掌握这个状况的我、在原地呆呆地一直站着。

「之前跟你说的都是开玩笑的哦。吓到了吗？」

翔嘴角一边露出苦笑，全身夸张的做着怪腔。

「是啊。因为ヒロ最近没什么精神似的、大家合伙偏了你

想吓你一跳的。那样说不定就会有精神了，所以才弄了

这么个计划。

但没想到竟然会变成这么严重的事情抱歉啊。能原谅

我们吗？」

美嘉低下了头，由于那眼神实在是太过于悲伤了、

「绝对不会原谅的」说着笑了笑、为了给予她安心和承诺、

强烈的拥抱了她。

「好好。还是这么要好啊。这样关系是不是反而更好了啊？

可喜可贺、可喜可贺」

这么说到，都让人有些烦了的无数次的拍着手掌，发出了

令人不爽的声音、

不经大脑的插进牢牢抱紧的我们之间的，是睎。

「烦死了。这次开玩笑就算了、如果真的对美嘉出手的话，

有什么结果你自己清楚的吧？」

半认真半开玩笑的，

轻轻的踢了下睎的腰。

「知道了拉。我怎么可能背叛你呢。再怎么说，我们可是

最好的朋友啊！」

接着害羞的点着头的睎之后、

美嘉的脸在我的胸口好像透不过气似的、

可是却发出了心满意足的声音。

「美嘉也不会背叛ヒロ的哟。因为是最喜欢的ヒロ啊。今后

也会一直这样。所以相信我啊？」

我好高兴。

好幸福。

强烈的感受到了支持和信赖。

泪腺都变得脆弱般的感到安心的我、

说不定可能只是因为变得孤单一人，而带来这些不安的。

对两人接吻的事确实是感到了焦虑。

可是、心底深处因为害怕变得孤单一人所带来的恐惧感，

可能才是使我用愤怒这一手法，来欺骗我自己的感情的吧。

失去了之后，第一次知道、原来好朋友跟恋人这些存在，

对于自己来说是有多么大的价值、到了令人心痛的程度，

让我明白了。

正因如此，在夕阳早已落下的时候、

从那稍纵即逝的梦里醒来的时候、

想从这令人逃避的现实中解放出来的时候、

知道了一切的一切都是自己想象中的美梦的我、

知道了病魔现在依然存在于体内的我、

知道了放开了好友和恋人们的我、

知道了从今以後必须自己一人来跨越这个障碍的我、

至今为止从未感受过的沉重，沉到了绝望深处。

「是梦吗…全部…都是梦吗」

这是我活了这么久，最差的梦醒时分。

而且以后一定、永远不会有比现在更加憎恨做梦了吧。

自从知道了真相以后、

注意到了以后、

我暂时一段时间就像是孩子一样，

拚命地寻求从这恶梦中苏醒的方法。

可是、缓缓流淌的河水声无论何时

还是依然这么宁静、这么顺直、这么柔和。

那是治愈我心中伤痛的地方、

再不适可而止清醒过来，这么持续不断的抗拒下去、

接着，我好像听到了不可想像的残酷的声音。

――到了这个地步，已经无可奈何了。

意外的感到了自己过激的行为太过于愚蠢、

想甩掉这种感觉，从包里取出了手机、

打开了电源。

开机的亮光照亮我脸的同时，手机上显示的时间，

已经到了晚上8点了。

一想到可能还在图书馆等我的美嘉的身影，

脚不自觉的朝着学校方向前进、

调整思绪，好几次的阻止着前进的脚步。

见了又怎么样。

现在的话再怎么做也已经无法挽回了吧。

为了断绝以后的事，是需要一段时间的。

?～?～?～?～?

拿着书包从那里站起来的时候、从手机里传来

轻快的乐曲使我有些小小的颤抖。

传来的是长的短信。发信人是美嘉。

《ヒロ、我被睎亲的事情、

我的确注意到了而且瞒着你。

一直没能说出口、真的对不起。

虽然听起来像是我找的借口、

但真的是因为睎喝的烂醉、

所以我认为他不记得亲过我的事了。

所以觉得不说出来的话，对谁都不会有伤害、

睎知道是我还亲了我的事、

美嘉今天也是刚刚知道。

这之后我跟睎谈了许多、

他也在反省以这么轻俘的态度做了这种事。

当然美嘉也反省过了。

我也知道这样很任性、

但还是想跟你好好谈谈。

我等着你的回复》

其实我也不是完全不能理解美嘉的想法。

换作是我站在美嘉的立场上，大概也会隐瞒真相的吧、

我也会掩瞒真相的、

毕竟会自己坦白这种事的白痴，应该也没有吧。

下面这些是我想象中的话。

美嘉由于想要避免和我分手这个最坏的结果、于是

什么都没有找我商量。

由于不想伤害我、

一直隐瞒了自己的伤痛。

由于从心底深处担心我和睎的友情（被破坏）、

于是才决定了当作一切都没有发生过的样子。

如果是这样的话、

再一次、就再一次、

说不定可以一同牵着手共同进退。

是啊。

这样就可以了。

这样就可以了啊。

如果能这样的话，能这样的话就好了。

如果我没有被告之得了癌症的话、

我想我一定可以扮演好一个心胸更宽广的男人。

装作大人似的，带着从容、

和现在不同，我想我可以作出更圆润的判断。

大概是刚才做的好梦。

心情微妙的冷静了下来。

要得出最终的结论，应该是需要更多的时间的。

尽管如此，手指却不听指挥的输入了字。

就因为喜欢。

所以不管怎样的理由，还是想要把全部都说出来。

就因为喜欢。

所以不应该是背负着这些伤痛，而是想要揭开全部的事。

就因为喜欢。

所以不希望装作什么都没有发生过。

就因为喜欢。

所以无法做到不惜背负着痛苦，来表达感情

这么的坚强。

就因为喜欢。

所以无法做到微笑着回避背叛，这样的温柔。

就因为喜欢。

所以想要接受所有背负着的事。

就因为喜欢。

就因为无可救药的喜欢。

所以我无法做到

到最后为止都扮演好一个好的男生。

原本无数条供我选择的细长的道路、

不知何时变成一条宽广的道路、

这条路，连接着终点。

《抱歉、分手吧》

虽然是自己的意愿、

但送信后，马上就后悔了。

?～?～?～?～?

《为什么？？》

反问。

《好痛苦》

停止吧。

停止吧。

停止吧。

停止吧。

快停下来。

不要说谎了。变得坦率点吧。

明明心里根本就不想分手。

明明就想要说出全部的实事，想得到她的支持。

我从口袋里拿出钱包、

从中拿出了一张黑白的薄薄的照片

宝宝的共鸣照。

去年秋天的结尾、

美嘉的肚子里孕育了一个新生命。

我毫不犹豫的想要生下他、

然后美嘉也鼓足了勇气，下定了生下他的决心。

双方的父母跟我们讲了许多严苛的话。

可是、尽管如此两人想要生下宝宝的决心

丝毫没有动摇、

手握着手强烈的发誓

绝对要把他抚养长大。

好幸福。

十分的。

十分的。

幸福的感到害怕。

可是、12月25日的圣诞

孕育着的新生命、

由流产这个形式转世为天使了。

两人在大雪中、

拿着成为天使的宝宝照片到了附近的公园、

那个公园的角落附有一个小小的花坛，在那放上了

花朵、并拢着两手、

闭着眼睛拜祭了他。

接着，在心中宣誓了想要传达给宝宝的话。

然后两人约定了

「12月25日的圣诞一定要来这里拜祭哦」

的牢固的约定。

现在依然清晰的记得。

那个时候的我、

对着还没能看见光明的宝宝

「要一生保护着美嘉」

心中强烈的发誓到。

现在我依然喜欢着美嘉。

就算是发生了她和睎接吻的事、

我的心情依然没有改变。

不想分手。

分手什么的，我一点也不想。

尽管如此。

为什么却无法原谅她呢。

没法遵守约定到最后、

对不起、美嘉。

刚开始交往的时候、竟然会以这样的形式

迎接结束的到来。

我连一丁点都没有想到。

但是这应该不只是我。

美嘉一定也没想到会这样的吧。

两人面对着未来的感情，相信会永远持续下去的。

无论发生什么、永远。

祈祷着有永远的存在。

可是永远这样的话、

可能这个世界上本根就不存在吧。

「这样…就可以了吧？」

放开了最重要的东西的那种空虚失望感、

胸口被深深地纠结着。

把手机调成语音服务的我、

在深蓝色的夜空下、

为了消除无数次涌上心头的后悔、

一步步都跨的沉重强烈、

到了回家的路上。

「终于回来了。也等的累了，也该适可而止了」

到了家门前脸上的伤痕暴露在夜风中、

深深靠在混凝土围墙上等着我回来的，是睎。

说不定这是刚才梦见的，梦的持续。

可是从美嘉发来的长短信的内容，越是仔细的想

就越觉得，自己必须面对现实，清楚的知道自己

的立场。

故意避开视线接触，装作没注意到睎的存在，从

那里走过的时候、

「等等。ヒロ、拜托了。你也听我说两句啊」

他为了拉住我，拉长了我衬衫的下摆。

「我没什么话好跟你说的吧」

「别这么说啊」

「反正你也就是准备找些无聊的借口吧？」

「就算是借口你也让我解释一下呀。我、有些话无论如何

也要跟你说。

なぁ、ヒロ、算我求你了，听一下啊」

那个挽留的力量也太过柔弱、

就像是原本押着寄托思念的人的肩膀，却

突然间放开一样、

这样的睎、那倾注感情的表情，我还是头一次看见。

就因如此，就这么放任他不管的行为实在太过于残酷，

我把那纤细的声音作为一个给自己的理由，停止了正准

备打开玄关门的手，

这样的我也不知道是像父亲呢还是像母亲，

总之我知道了自己还是个不受欢迎的老好人。

两人连些许的交流都抗拒的状态，来到了附近的空地。

我斜视着看上去无法冷静下来，并且不停在同一个

场所无数次徘徊的睎，

我蹲下来，坐在了可怜的被人用过后丢弃的粗木条上。

天空令人厌恶的变得昏暗、

像是被黑暗所醺然的画布，刚刚还在的星星

现在竟然一颗也找不到了，

像是下雨天一样的潮湿空气，在那里充斥着。

「总之、我真的很抱歉」

打破了沉重的沉默状态，首先说话的勇士是睎。

「到了现在才道歉也没什么用了吧」

「借此机会我也就直说了吧。我、对美嘉是有一段时期

有些在意。

但是这是ヒロ和美嘉交往之前的事了…现在我可是十分

喜欢我女朋友的」

「那为什么亲了美嘉啊？」

「这个连我自己也不大清楚啊。

可能因为过去喜欢过美嘉，也可能因为

圣诞夜情绪太高涨了。

喝醉了的关系也有点。

但哪个都觉得有些不太对。所以今天在

走廊上被ヒロ揍了以后我就一直在考虑。

结果想到了一个最有可能的理由。

那我对美嘉也没说过到了现在说这种话，

你可能不会相信、

但那不是什么借口、是真的」

「怎么样都好快说拉」

「是哦。恩。抱歉。我想，我、大概一直都很羡慕ヒロ吧」

那实在是超出预想之外太多的回答。

张开的口开什么玩笑之类的话，这种时候用，

比起何时都正确的吧。

「对我？」

「对。总是这么堂堂正正的，打架也超厉害、

明明很有女生缘，却意外的只对一人专一？」

「‘意外’这个词是多于的」

「总之！ヒロ有许多我所没有的优点、

可能这些地方让我有些憧憬、我一直都

很羡慕你。

而且、我喜欢上的女生大部分总会喜欢上ヒロ的吧。

所以，就不知不觉有了，什么时候要赢ヒロ一次的感觉吧」

「不知道你在说什么」

「我自己也不太清楚、我想这是最好的理由来解释，

亲了美嘉的理由了。抢走ヒロ最重要的东西、

可能就算是一瞬间，也想要赢ヒロ吧。

做这种事情明明就不可能会赢。

我、只考虑到了自己的事。

老实说、想不暴露的话就没事的、觉得就算是被发现了，

ヒロ的话肯定会笑着原谅我的。

这种事根本就没可能的，但我可能内心有一部份，

是这么轻松的考虑了这件事。

互相信任什么的、单方面的这么想了、可能也有点

小看了这事。

竟会如此伤害到ヒロ、伤害到美嘉，我太笨了，

这种事一点点都没考虑到。

我真的没想到会有这种结果啊。

我真的在反省。对不起。真的对不起。」

吹过的风不知不觉间，在柔和中渐渐变得锐利、

触碰肌肤时刺激的触感，让我预感到了季节的转换。

睎对我竟抱有这样的想法。

但其实我，对他十分随意的地方，很有诀窍的地方、

能很快就知错能改的地方、

能够直接了当，判断力十分强的地方、

不管是怎样的女生都能很平等的接触的地方什么的，

我对睎的羡慕的部分，也有数不胜数的多啊。

到了现在听了睎的真实想法、

虽然他亲了美嘉的事实是永远不会改变的、

可是那说不定不是什么背叛，反过来而是

由于牢固的羁绊的话

虽然完全的修复还需要花上点时间、

但就像刚刚对美嘉的想法一样、

说不定，还可以再一次的重新来过。

――友情和愛情。

这两个、虽然很相似，但决不相同。

绝对是不同的东西。

自从和睎认识以来，好几次为了无关紧要的事争吵，

一直都是大家真实想法互相反驳这么过来的。

那是无论发生什么都不会离弃、不会被抛弃，

那正是因为互相信任，虽然有时也互相揪住对方的胸口，

有时甚至还互相叱责。

越是强烈的碰撞冲突，造成了深深的伤痕。

当认为快好了的时候，那里又再次有了新的伤痕。

接着皮肤不知不觉间变得坚固、

注意到的时候，稍许些许的事情都没关系了，

最强的免疫力就这么形成了。

但是和美嘉没发生过这么大的争吵、

真实想法发生冲突等，至今为止所发生的、

那只是微微程度的小伤而已。

说实话、我没有无论发生什么都不会被离弃的自信。

可能会被离弃的想法，总是在脑中抛不清。

就算是微微程度的小伤、

但那是否，是朝着分手的道路所持续的呢，

我确实是带着这种不安。

那当然不是不相信、反而就是因为，是真心喜欢。

就是因为在那样的状态，突然新皮肤受了重度的伤痛、

免疫什么的根本就不可能存在的皮肤裂了开来、流淌

出来的血不停的涌出，变得无法停止。

渐渐远离的爱情、

就算绑者绷带，但伤口仍然流着血、

渐渐毁坏失去的友情、

仅仅靠一张创可贴、

就可以完美的开始完全康复。

我听见从远处传来的寂寞的犬的嚎啸声、

使我的心变得据实而柔弱，无力的颤抖着。

「我、打算退学」

由于我脱口而出的话、

原本还没怎么在意的睎的表情突然变得绷紧、

眼看着他伴随着叹息，渐渐的崩溃。

「为什么啊？」

「而且、我刚才已经跟美嘉发了短信说分手了」

紧紧皱起眉头的睎映入我的视线，

就在那时，我看出了他的心境由半信半疑

渐渐转变为相信了。

睎双手搭着我的肩膀、

激烈的前后摇晃。

「是由于我的原因吗？是的话、你要我道多少次

歉我都会做的。直到ヒロ的气消了为止，要我道

多少次歉我都会做的。揍我也行。所以求求你了

别说退学什么的、这么让人寂寞的话啊。之前不是

约定过要一起毕业的吗？」

摇晃我肩膀的睎的手渐渐更加用力。

那份力量把犹豫，动摇都混乱在了一起、

甚至能感觉到包含了他无法接受的愤怒情感。

「而且、美嘉一点错也没有。

错的，是喝醉了酒随随便便就亲了她的我。

所以不要这么轻易说分手什么的啊。

ヒロ。我的话，你不原谅也可以。

我也没想过你会原谅我。

但是、只有美嘉，希望你能够原谅她」

我像是抖落什么似的、不停的

甩动着僵硬的脖子。

深深的吸了一口气，要把心中涌出的想法全部都吐露出来、

这是为了表示我已经下了决心、更是一种誓言决定面对现实

的表现。

「なあ、睎」

人无论是谁，都无法独自一个人生存下去什么的、

「我、对你」

到底是谁说出这么无聊的话的呢。

「我有必须要跟你说的话」

但是到了现在，回头想想、那也不是必然的。

「其实我」

那可能不是什么无聊的话。

「得了癌症」

我意外地很容易的就吐露出了这些话、

自己很清楚的意识到了，就这么把事情说出来的自己、

其实已经伤的很深了。

总之现在、我能祈祷的，就是睎回到家后、

希望他不要这么快就从书架上翻查医学词典。

如果他翻查了的话、

而使得之后的态度变得冷淡、

这才会让我连最后一点的希望也失去的。

「摆出这么认真的表情，我还以为你要说什么呢、

这种时候别开什么玩笑啊！真是的、爱好这么不好」

事情往他预想之外的发展，完全没有真实感吧。

在月光的照射下，发出无节奏笑声的睎的表情、

总觉得看上去好像松了口气似的。

「就因为是这种时候，我怎么可能开玩笑呢」

「啊？骗人的吧？」

「都说了不是假的」

「骗人、是骗人的吧？」

「如果可以的话，我也希望能这么想。可是」

得了癌症这件事，我其实是可以一直隐瞒下去的。

可是嘴巴却不经意的说出了真心、

一定是希望谁、不是其他的任何人、

是啊、我想我是希望睎能够知道这件事的。

「我知道了。那就当这是真的、这个癌症应该是

马上就能治好的那种吧？」

由于他坚信一切都是开玩笑的缘故、

那眼神实在是太过于纯粹而率直、

使我无论如何也无法毫不躲闪的直视这个视线。

由于无法继续承受这个眼神，我轻轻地抬头仰望了天空。

被云朵所掩盖，连一颗星星也寻遍不出的春天的夜空、

连一点缝隙也没有，被全黑的颜料所渲染、

不知不觉中像是被何处遥远的世界所吸附进去一样、

被这样讨厌的感觉所侵袭。

“明天见啊！”

“再见啊！”

那个瞬间、

不知为何、这样的话语在脑海中的角落里一闪而过。

「治的好治不好、这种事我自己也不知道啊」

「但是、不是有那种、恶性和良性什么的嘛！」

「是恶性的，医生是这么跟我说的」

令人感到恐惧而认真严谨的空气中、

一瞬间所有的话语都显得十分的现实。

证据就是、原本睎放心的笑容随着时间的流逝

渐渐的消失了。

「喂！这个不会是、虽然不可能、不会是会死

什么的吧？」

――我会死？

这种事怎么可能呢。

好想这么笑着回答他。

如果能大声的笑着说到的话、

这份痛苦会减轻多少、变得多轻松啊。

可是现在的我，为谁着想的那份从容，已经丝毫都没有了。

会治好的。一定会治好的。我会治好给你们看的。

这么祈祷着

现在还依然好多次，被这种无法承受的恐惧感所包围。

「总之就是这么一回事。

所以打算和美嘉也分手、学校也打算去退学了」

‘这到底是怎么一回事’什么的，已经被睎好几次的这

么反问到。所以我认为这次也一定会这样。可睎却突然

完全没有反问我，而是十分的安静。担心他的我、另一

方面也为了知道睎究竟是抱着一种怎样的想法的、所以

视线不经意的，朝着睎坐着的方向移动。

睎就这么背对着我，注视着远方。

根据过往的车的车灯，偶尔可以看见他的侧脸、

十分的茫然、

单方面注视着远方的眼神，就像是死掉的鱼似的，

没有活着的感觉。

当他静静的眨着眼睛的时候、

我看到了泪珠掉落在地面的，令人悲伤的瞬间。

「喂、睎」

我把手放到了睎的肩膀上。

那个肩膀轻轻的颤抖着。

听到叫声回过头的睎的眼神，好像稍微恢复了

些生气、

那瞳孔深处就像是满月的夜晚变身的狼一样纤细、

变得锐利。

「你是去了哪里的医院啊？

反正肯定是些佣医吧？

告诉我。我要去揍他们一顿」

睎握紧了拳头很有气势的挥舞着的时候、

从眼里涌出的泪水在周围飘散、差点还

搞错，以为是下雨了。

「不是什么佣医。是很正规的医院」

「癌算什么啊。算什么啊。

骗人的吧？喂。因为、为什么是ヒロ啊。

不是ヒロ的话也没什么吧。尽管如此

为什么却是ヒロ啊为什么」

了解到了一切都是实事的睎，自言自语的同时、

就像是切断了什么似的、瞬间迷失了自我、

开始在住宅区附近大声的哭泣。

不停的殴打着土的地面、

尽管如此，好像还不够似的、

就连路边的电线杆也十分用力的殴打。

拳头上渐渐渗出红黑色的液体，就像是心中

的泪水一样传到了手臂、

发出了空虚的声音，朝着地面淌落。

「你在干什么啊。冷静下来啊」

「ヒロ不可能会死的吧？なぁ？

不会死的吧？ヒロ？不要死啊、なぁ、

不要死啊。对于ヒロ来说，我可能只

是个背叛者。但是对我来说，你是我

最好的朋友啊。唯一仅有的挚友啊。

就算ヒロ不需要我、但对我来说，现在

以后都是必要的存在啊」

哭泣、喊叫、叱怒、颤抖着声音，努力的

准备面对现实的睎的身影、是至今为止都

从未见过的令人感到可悲。

「喂、我叫你冷静下来」

「现在在这里跟我约定一定会治好的。跟

我约定啊、ヒロ」

好逊啊。

那就像是透过一面玻璃，看着被宣告得了癌症时候

的自己一样。

「我知道了。和你约定。我和你约定」

「ヒロ、要活下去啊、ヒロ、ヒロ、不要死啊ヒロ」

可是唯一一样、我发现了他和我不一样的部分。

睎的瞳孔深处，留有温暖的，希望之光、

他给予了，在我的心里确实已经消失了的希望。

睎谢谢啊。

过了一段时间，总算是冷静下来的睎、

擦拭着被不停流出的鼻水弄葬的制服、

鼻头被染成了通红、一下子没了力气

突然瘫坐在了地上。

「对不起。对不起啊。我、不但背叛了ヒロ、

连ヒロ在烦恼的事也没注意到」

流露出的后悔，指尖微微的颤抖。

像是失去了自信的小孩子一样的稚嫩的声音。

像小动物一样湿润、接受所有一切的纯粹的眼神。

我想，我很羡慕睎这种率直的地方、

羡慕他能把所有的感情都纯粹的表达出来。

永远。

而且当然、现在也。

「没什么，我已经不在意了」

「我、不知道，到底该怎样才能停止ヒロ所受的痛苦」

「这种无聊的事情别在意啊。我的话反正也没什么啊」

「你在说什么啊。一点都不无聊啊。偶尔

吐露出自己软弱的部分也没怎样啊。

就算ヒロ再怎么坚强、但是靠自己一个人

克服所有的痛苦的人、是根本不存在的。

就是因为有软弱作为地基、人才会变得强大的啊。

而且原本说出自己软弱害怕的事，根本就不代表

这个人软弱，最起码我是这么认为的。

那不是代表一种能够承担软弱的坚强吗？

ヒロ其实也清楚的吧？所以才对我把生病的事情

说出来的吧？」

「我自己也不清楚啊。但是、可能是这样的吧」

「我、会为了再次取得ヒロ的信任而努力的。

我知道现在还不能完全取得你的原谅。可是、

虽然是这样的我、但在ヒロ身边支持ヒロ，我

还是做的到的吧？」

这么说完的睎、原本稍微恢复的被打伤的脸颊、

由于盐水再次弄伤了。

「话说回来，你也哭过头了吧。我好像还活着哦？

况且为什么你要哭啊」

我混杂着叹气声，露出了惊讶的笑容。

「那我到要反过来问你、为什么ヒロ不哭啊？」

「さあ、不知道」

「哭啊。哭过以后，可是会感觉轻松多了的哦！好！

今天特别给你大优惠，把我的胸口借给你吧！」

睎当场站了起来、一副男子汉似的挺起胸膛。

面对我靠近了身体，张开了肩膀伸出手来的挚友的

行为、我当然是果断的拒绝了。

在看上去十分为难表情的背面，其实是在掩饰着

自己，觉得前方的道路是没有尽头的。

「别搞了、会被人误会的吧」

「误会？就算被误会了又怎么样、又没什么！好啦、

不要客气了」

「要是女人的胸那还好啦、男人的汗臭味的胸我才不要借类」

「真是的、这么任性。好吧、我知道了。那大喊吧！」

「啊？大喊？喊什么啊？怎么喊？」

「把堵在心中的想法、大声的叫出来！完完全全的喊出来

不就好了嘛！总之我先做个示范给你看看」

那些话的意思还没怎么理解、

只能在原地呆然的站着、

睎咳了几声后、边调整着声音的状态

边深深的吸了口气，又马上吐了出来。

「今天在学校啊、糟糕。

声音返回来了。

加点气势重来一遍。

好、开始咯。今天在学校受了ヒロ一拳、

十分奏效哦～！看吧、就是这样的感觉」

被宁静的月光照耀着的睎的身影、

使我睁不开眼睛似的耀眼、

而且看上去十分的强而有力、我怕失去刚才的

话，抗拒着闭上眼睛。

「好啦、快点说啊。

觉得不好意思只是刚开始的时候而已！

你不说的话，接下去还是由我来说。

啊、啊～啊～啊～。

好。声音的状态没问题。开始咯。

ヒロ对我说出他的癌症的事情，我十分高兴啊！

就是这种感觉。好、接下来轮到ヒロ了」

被睎的毅力所打败、或许这么说，

只是个普通的借口吧。

可是、如果叫喊能把感情全部宣泄出来的话、

说实话，我也抱着这种小小的期盼。

「知道了。那我也来」

「哦、想通了？不错不错。这才是ヒロ啊！」

我使劲全力深吸了一口气、吸到了不能吸为止。

吹着的大风使得喉咙深处变得干燥、

差点使我呛到。

我咽了口气、忍住了喉咙的干燥。

那就像是很快的吃完了刨冰之后、而出现的那种

闷闷的头疼。

「那么软绵绵的一拳、还没出我力量的一半呢～！

这种感觉可以吗？」

侧目看了看睎的表情确认一下。

睎轻轻的提高了声音，发出了‘哈哈’的苦笑声、

那个笑容看上去总觉得，带着点放心的喜悦。

接着睎大叫到。

「对对。不错。那接下去换我咯。我、想要和ヒロ

一起毕业啊！所以别说要退学什么的啊！撤回去！

呃～这好像太任性了哦～？」

走在远处的人群、在注意着大喊着的两人。

看来应该是从最后一班电车上下来的，刚刚结束工作

正好是在回家路上的时间段吧。

被以后再也不会见面的人、

也不可能会有交流的家伙们听到的话

也无所谓。

或者是听进了我的话。

我所有的想法。

所有的一切。

叫出来吧。

叫出来吧。

叫出来吧。

然后到了明天就忘记了的话，这样就可以了。

「你不是清楚的很嘛。那种很明显的就是任性嘛！」

「对哦～。对～哦～。まぁ、我也知道拉！」

「但是也没办法，我就放弃让你不退学吧！

不过作为替换可是有一个条件哦！」

「条件？」

「如果伤害到美嘉的话、下次的话我可是绝对不会

原谅你的哦！」

拼命挖掘出希望信赖的深处，还埋藏了些憎恨、

我强势的注视着睎。

「我知道了、我和你约定。绝对不会再伤害她了！」

「但是我、或许其实并不想退学！」

「为什么！？」

「被你劝说不要退学、虽然我不太清楚、但总觉得

让我很安心啊。反到是有种绝对要毕业的气势！」

「那就毕业啊、一起！如果发生什么的话，我会支持

ヒロ的啊！

所以要活下去！活下去！生－存－下－去－！」

「哦。我会活下去给你看的！我还不想死呢。

想做的事情也还有好多了啊。病魔上等！癌症

上等！」

「而且、其实并不是真的想跟美嘉分手吧！？」

「啊？不是啊！」

「这次、你就坦率点吧！说出自己的真实心情啊！」

「我知道了。我不想分啊！我怎么可能想要分手啊！

但是现在、到底该怎么做我自己都不知道啊。

总觉得好像有什么重要的事情忘记了似的、脑袋

一片混乱啊！」

「美嘉没有ヒロ的话是不行的啊。没有ヒロ在身边

支持是什么都做不好的啊、那家伙

最起码我是这么认为的啊！」

「这种事我知道啊！」

「ははっ、自我意识过剩。那么我们把所有麻烦的事情

全部都排除、你只要告诉我，你到底是想见美嘉还是

不想见美嘉，到底是哪个～？」

「那当然是想见她啊！」

「不是马上答案就出来了嘛！那就去见她啊！见了，在把

所有的一切都重新考虑考虑不就好了嘛。

你到底怎么了、这么婆婆妈妈的。不像是平时的ヒロ啊。

但是我还是喜欢那样的ヒロ－！」

「很遗憾。我可不喜欢你！」

「啊－、轻易的失恋了。大受打击！我要去剪头发！」

「但是不讨厌啊！因为，我们，不是最好的朋友嘛？」

「诶。这样的我、你叫我親友啊？」

「不愿意的话，那我再也不说第二次了？」

「那是当然的咯！肯定是大親友、对吧。活下去吧、

一起。嗯、大家一起，等彼此都变成老爷爷了、在

公园晃晃悠悠的散步、真希望这样啊！」

这么说着的睎，边说着，边哭着笑了出来。

「不要、我拒绝！」

「那、不要散步了、就在长椅上、说说笑笑就行了！」

「这也拒绝！话说回来，你也该适合而止不要哭了吧。

不要为了我哭啊！」

「看来你真是不懂啊。你就因为如此才更要哭出来啊！

而且我也不知道为什么，泪水就是不停的掉出来啊。

一定，是你的心在哭不是吗？所以我作为你的替代

来帮你哭出来的啊！

对啊。一定就是这样的。所以你也稍微带着感谢我的

心情啊！」

「不知道你说什么。但是感谢的心情我就先带着吧！

话说回来，怎么这么像青春剧，好丢脸啊！」

「不是像、这不就是青春吗！？」

这么说到的睎边擦着眼泪边大声的笑了出来。

「你一会哭一会笑还真是忙啊！」

睎就像是我的代替一样帮我表达了心情、然而我的心

就像是整个被原谅了一样。

对啊。这家伙总是这样的。

总是为了我哭、为了我笑、为了我生气、就这样把率直的

想法倾注到了和平安宁的场所。

「睎、今后可不要在做这样背叛我的事了哦？」

「哦。我怎么可能背叛你呢。再怎么说

我们可是大親友啊！」

好像在什么地方听到过的台词。

啊、果然这是在河川边的那个梦的持续啊。

虽然最后的结果在梦里是变得有些奇怪、

但这可能是可行的吧。

要原谅所有的一切还需要一段时间。

可是、我想可能还需要原谅别人的坚强的吧。

比起无法原谅的软弱、

能原谅别人的坚强。

「真是的、会怎么样呢。但是、我会试着相信你的！」

睎。

我、虽然无法做到像你这么坦率笔直、

但我心里真的是很高兴啊。

有这样肯为了我而这么拼命大哭的家伙在。

仅仅这样，我就可以做到无论发生什么都要

努力活下去、可以有这样强烈的信念。

无论发生什么事，时间都不会停止还是会继续流逝下去。

就算再怎么烦恼、就算心里再怎么受伤、心痛，现在

这个瞬间是不会再次回来的。

眼中照映着这片风景，感受着这个微风、像这样流淌的

时间，已经不会在重复了。

何时几年以后、这片光景会详细的残留在我的记忆里、

到底还能不能够再回想起呢。

其实要重新站起来这种事都已经是很费劲了、

膝盖也颤颤抖抖的、一步都无法向前前行。

我曾经甚至，连接受现实这种事也无法做到、也被

看不见前方的恐惧感所包围。

――虽然是这样的我、但是在ヒロ身边

支持ヒロ、我还是做的到的吧？

虽然这样、但这天的事情、

我想我永远都不会忘记的。

就算跌倒了，也会继续前行、

虽然很像是在逞能。

但是、我现在正尽自己的全力努力的活着。

现在在此、强烈的发誓。

眼皮渐渐发热、眼前的路灯的灯光渐渐变得模糊、

慢慢的渗开。

黑暗中悬挂着的半月、也渐渐的看上去变得像

满月似的。

「なあ、ヒロ的话，白天和夜晚喜欢哪个啊？」

一下子转换气氛的睎突然提出了问题

「硬要说是哪个的话，白天吧」

我没有犹豫的回答到。

「理由呢？」

「就是这么感觉吧。夜晚不是怎么喜欢。有种

阴暗的感觉」

「大概」

明明是自己提出的问题，我这么说到时却表现的

没什么兴趣似的，小声的嘀咕着。

于是我把同样的问题反问给了睎。

「那你呢？」

「我最喜欢夜晚。要说为什么的话、被黑暗覆盖、

那种宁静安抚的感觉很不错啊」

「欸。不太清楚」

「你想、夜晚来临的话，之后马上不就是黎明了嘛？

也就是说、越是被黑暗所覆盖、早晨也就马上会来

临了。

有什么不开心的时候、眼前越是被黑暗所遮盖，但

却不是也代表了离光明照射的瞬间越是接近嘛，我

是这么想的。所以我最喜欢夜晚！」

当你用脚尖踢飞掉落在地面的、生锈的铝罐时、这

个冲击力发出了移位的环圈的闷响声、

飞向了草丛中。

踢飞的环圈乘着干涩的大风再次从草丛中探出脑袋、

到了地面、静静的踏上了去远方的旅途。

那就像是离开母亲的身边、哭着哭着。也像是

努力的踏上旅途的蒲公英的棉毛值得依赖、却

稍纵即逝好像快要消失掉一样。

「总觉得很像你风格的回答呢」

「对吧？对吧？ヒロ现在正好在深深的黑暗中对吧、

一定。也就是说黎明也即将来临了不是吗？也没有

必要一下子就解决所有的烦恼。

不要焦急，慢慢的解决就行了。话说回来、我从刚

才开始说的话就一直很有哲理吧！

糟了、好像有点不好意思起来了！大概脸也红了吧！

因为真想录音录下来给大家听听呢！」

在侧目中渐渐消失在黑暗中的环圈、那些话一句一句

都深深的渲染进我的心里。

闭上眼睛、把所有的话都深深的刻进我的心里。

这些话语、总有一天、在我迈向未来道路遇到阻碍时，

会成为我前进的动力的吧。

所以、为了能够随时随地都回想起来，我把它深深的

刻进了我的心里。

「你偶尔也会说些不错的话嘛！」

「偶尔有些失礼吧！那么、已经是这个时候

了，差不多该回去了吧。不过、说句实话、

ヒロ其实是想见美嘉想的不得了吧？

总比、和这么苦闷的我在一起要好吧」

「啊、暴露了？」

「切。果然是这样啊。まぁ我也无所谓。

反正我现在也正好有点困了！

而且现在这种时间和你这种像是在外面

混的男的在一起，我还觉得麻烦呢！」

张大了嘴巴打哈欠的睎。

这个行为很明显的是故意装出来的、

我侧过脸，隐藏住不经意漏出来的偷笑、

故作清高的在那站好。

「那就差不多该解散了吧」

「哦。走好。明天学校见。别在郊外

和美嘉做那种事啊！」

「我又不是你，才不会类～！」

想见她。

想见她。

想见她。

今后会怎么样都不去考虑了、多余的想法什么的

不好的念头什么的，所有的一切全都能扔掉的话、

我现在马上就想见美嘉。

不想分手。

其实是希望以后的以后，一直一直、都能在我身边的。

我跨出了脚步，开始前行。

过了不久回过头去、他露出了让人有些厌烦的满面

笑容、亲友的嘴唇应该是这么动着的。

“加、油、冲、啊！”

好、去吧。

虽然不知道，到底会怎么样、

我还是朝着她的身边前去了。

我相信自己真实的心情。

二章◇你的道路

交错、动摇的想法。

美嘉家的茶色三角形屋顶飞入我视线的角落、

与此同时、我慢慢的从口袋里拿出手机。

时间早已是半夜2点了。

在这种时间跟她联络、更别说是到家造访、

应该有的常识和情理什么的、这些我还是

知道的。

可是现在如果没见到她的话，我总觉得以后

会永远都见不到了。

这到底是预感，或者只是自己单纯的想象，

我也不清楚、

我只能说、这是我感到的一种确信的直觉。

无数次的按动按钮、打开电话簿。

其中显示出“美嘉”的名字、我按动了通话

的按钮、

小小的咽了口气。

?～?～?～?～?

『ふぁい…喂』

大概是被打扰了睡觉、人还昏昏沉沉的原因、

发出微微迷糊的声音接电话的是美嘉。

今天明明刚在学校见过面、

不知为何，却有种度过了十分令人怀念时光

的感觉、太阳穴渐渐的发热。

『是我…』

两只脚早已到了美嘉房间窗户的门口、

我对于刚才所说的话、感到了无比的犹豫和

无限的恐惧。

「在这种时候来是非常没有常识的吧」的对我说到、

可能会觉得是一种麻烦吧。

「明明是自己说要分手的。而且连一个联络

都没给我」的对我说到、

可能会感到十分的诧异吧。

「再交往下去只会令我感到更累、我已经放

弃了。请回」的说到。

说不定可能还会反过来把我推开。

就算她说出怎样的话来质疑我、

我都会认真的接受。我已经做好了这个觉悟了。

我很有信心。

『…ヒロ！！』

可是、当我听到了美嘉的第一声是包含了喜悦感情

的同时、

刚刚那些仔细彻底的思考、却被轻易的吹飞到了淡

淡的夜空中，渐渐的消失。

『哦。现在能从窗口探出头吗？』

拉开了淡粉色的窗帘。

透过玻璃窗，那里露出的，是美嘉惊讶的表情。

看到了我的美嘉、切断了电话。

把手机扔到了床上后、

焦急的把手搭到了窗台上。

每当美嘉打开窗户的时候，玻璃窗就像是十分的着急似的

发出摇晃的声音，左右的摇动。

这扇窗户马上就要打开了。

打开的话，美嘉的表情就会比现在看得更加清楚。

这样的话，两人的距离就会比现在又缩短不少。

我到底应该用怎样的表情迎接她才最适合呢。

露出满面笑容怎么样？

不行不行、这么深根半夜的，突然来到她家门口已经

很那个了、如果再加上满面笑容的话、这样的话，明

显太奇怪了吧。

那试着生气的表情？

对哦。这个不错。

啊，但是这样的话，不就失去来这里的意义了吗。

知道了。

装的伤心点就行了。

但是那样的话，总觉得，就变得不像是我了。

我为什么会这么紧张啊？

这种害羞的心情、

就像是一年前刚刚认识美嘉的时候一样。

「ヒロ…发生什么事了？？在这种时候」

正当我考虑这些事情的时候、

距离已经缩短了，从打开的窗户里、

露出美嘉勉强作出的笑容，偷偷的窥视着我的表情、

我就像是被钓上钩了一样、露出了笑容。

喉咙好像呛住了、咳了好几次的美嘉。

微弱模糊的声音、

不仅仅是因为刚刚睡醒这么单纯的理由、

没有花上多少时间，我就注意到了，原来

是因为哭的声音都沙哑了，这一让人悲伤的实事。

那个声音比起通过电话传来的要远远让人心痛、

对于竟然对她造成如此深的伤痛，我背负这个罪

的沉重感、

使我不禁移开了视线。

为了能够分散我的罪恶感、我把手战战兢兢的伸向

美嘉的头发。

「突然很想跟你说话现在可以跟你说会吗？」

「我出来一下，到你那边去！」

迅速关上的窗户、

已经失去了刚才还有的透明感、

连一辆车都没有经过的安静感、

就像是为了使胸口压抑、而创造出来的沉默。

在今天放学后、夕阳落日、昏暗的图书室里、

独自一人等待着我的美嘉。

紧握着的手机震动着、

从等了又等的我这里发过来的短信、

美嘉一定是十分期待的吧。

接着她按了几次按钮、

看到了收信箱里面的短信。

“对不起、我们分手吧”

看完了这条短信、美嘉到底是什么样的表情呢。

她想到了什么、考虑了些什么、想象到了怎样

的未来呢。

没有短信的回复、连电话也不通。

在这样的状况中、

终于收到的短信，竟然是单方面提出分手的短信。

她到底度过了怎样不安的时间啊。

到底有多么害怕呢。

到底有多么的悲伤呢。

对于美嘉来说今天这个日子、

一定是一辈子都无法忘记的、令人讨厌的日子。

竟然如此

「果然我还是不想分手」

的这么说到的自己、是不是太过于任性了呢。

美嘉真实的想法会接受吗。

虽然是我自己单方面的深信、

希望能够接近愿望、

如果把病的事情告诉她的话、

如果能坦率的说出自己真正的心情的话、

觉得好像就能够再一次的手牵着手，从新开始了一样。

同情什么的会觉得很难过、只希望心意能够相通就好了。

原本应该朝着终点前行的手脚再次的退回、

回过头，在我前方的是一条分别的道路正在接近我。

注意到了美嘉用手指调整鞋子，差不多快从玄关出来了、

我思考着的思绪停止了。

「这么晚，不好意思啊」

「美嘉、想好好的跟ヒロ说明一下」

「不用说明我也知道了。

我也已经从睎那里全部都听说了、我、相信美嘉。

误解了你，对不起啊」

一考虑到以后的事、

无论如何都无法不给自己打气、

我深深的吸了一口气。

迅速到达胃部的空气，比想象中的

要远远冰冷了许多、

激烈咳嗽的同时、

我再次郑重的把握了自己的立场、

由于害怕打结，没等美嘉的回应，

就接着说了下去。

「我一直在考虑。我、真的对于美嘉和其他男生接吻

的事情感到很难过。所以觉得分手的话就会变得轻松

了。但是看了宝宝的照片我、真的十分喜欢美嘉、

果然还是不想分手啊」

听完了我的话，美嘉拉起了我的手、就像是包裹着

什么重要的东西一样，紧紧的握住了我的手。

「美嘉也不想分手啊对不起」

说不定我一直在等着她这句话。

说不定一直在期盼着。

注意到了这件事。

这个证据就是、

高亢的无可救药的心情在心底伸出澎湃，

渐渐涌上了心头。

为了使我混乱的感情变得冷静、装着冷静的静静抚摸

着美嘉的嘴唇。

「几下？」

「诶？？」

「被睎亲了几下？」

「大概3下吧」

「那我就要亲他的10倍，30下」

用力的压住了美嘉的肩膀。

接着两人的嘴唇静静的重叠。

1回、2回、3回、4回、5回、6回、7回、8回、9回…

终于结合成一个的爱情、

10回、11回、12回、13回、14回、15回、16回…

泪水的味道带着点咸咸的、

17回、18回、19回、20回、21回、22回、23回…

碰触的脸颊传来湿湿的泪珠的痕迹、

24回、25回、26回、27回、28回、29回、30回。

产生了就像是自己在哭的错觉。

离开了嘴唇、在月光下、

终于可以在这么近的距离注视美嘉的脸了。

瞬间、我、不经意失去了想说的话。

就在知道了、刻在美嘉心中伤口大小的瞬间。

知道了美嘉想我的心情、有多么的大的瞬间。

大哭后的眼睛渐渐变得又红又肿、

几乎快成了单眼皮的状态。

脸颊也渐渐浮肿、

鼻子下面擦得太多了，几乎有种痛的快裂开的感觉

留下了特别明显的泪痕、

而且刚刚流下来的泪珠的碎片让人有种怜悯之心。

隐藏起了悲伤、作出了笑容，在我眼前纯真的美嘉

她的样子实在是太过于脆弱、这么的不现实、稍

纵即逝、就好像一触碰的话，就会马上毁坏一样、

尽管如此，我还是无论如何都不想失去这份温暖、

反而更用力的抱紧了她。

让人有些热的温度。抱着腰的手。

小小颤抖的肩膀。

包容着十分混乱的美嘉、

稍微找回了些冷静的我、

产生了至今为止从未有过的形式的新想法。

なあ、美嘉。

美嘉为什么会为了我变得这么脆弱的呢。

仅仅是可能会和我分手而已、

却露出了像是世界末日的表情。

如果我不在了的话，你会变成什么样子呢？

――美嘉没有ヒロ是不行的啊。

没有ヒロ在身边支持，她什么也作不了啊！那家伙

啊、对啊。

对啊。

对啊。

是这样啊。

我到现在为止到底在做什么啊。

到底在想些什么啊。

如果说出真心、

把生病的事情全部都告诉美嘉、

认为她就可以在我的身边一直支持我了。

如果可以的话，希望能够一起跨越这个障碍。

就在刚刚为止，还是这么想的。

可是。

如果我把一切都告诉她了、

美嘉那个时候会怎么想呢？

她会冷静的接受这件事情吗？

混蛋。

我为了自己的事情已经伤透了脑筋、

太过于专注了、

除了自己的事情，其他的事情都没考虑。

没有考虑到美嘉的事情。

仅仅就为了这种事情变得破碎不堪、

因为是美嘉、我把癌症的事情告诉她的话、

如果接下来，我无法战胜病魔的日子来了。

留下来的美嘉会怎么样？

最怕孤独的美嘉会怎么样？

变得孤单一人的美嘉会怎么样？

这种病我一定会完完全全的治好的。

虽然我有治好的决心。

但是、一定能治好的保证根本哪儿都没有。

保险什么的，在一切都毫无保证的情况下、还

装出一副伟大的样子说要守护美嘉、不是太没有

责任感了吗？

可能总有一天，无法在继续守护美嘉的日子会到来

那也说不定。

美嘉哭泣的时候，我也无法摸着她的脑袋安抚她、

受伤的时候，也无法包容她。

既让如此的话，现在，说分手的话，

不是反而比较好吗？

说出分手这件事、恐怕会再次深深的伤到美嘉。

已经决定过一次分手了，还发了分手的短信、

像现在这样任性的再次来见她、

再用新的理由来跟她说分手、

那实在是太过于残忍了。

那一定是我无法想象的，更深的伤痛。

可是、象这样继续交往下去、

如果我比美嘉先一步踏往另一个世界的旅程，

这样的日子先到来的话、

我是可以一直看着美嘉充实的过完剩下的日子、

而独自一人留在这世上的美嘉的心、

一定会比现在跟她分手造成的伤，刻下无法比拟的

更加深痛的伤痕。

这样的话、美嘉到底、会变得怎么样呢？

如果是真心的从心底深处想着美嘉的话、

就应该把祈祷美嘉的幸福作为首要考虑的吧。

「像我这样的男人还是放弃了吧」

干脆就用力的放开不就好了吗。

「以后就找其他的男生来支持你」

冷淡的这么说就行了。

但是、果然还是喜欢。

喜欢，喜欢，喜欢。

因为喜欢，就因为喜欢、无论如何也不想分手。

なあ、我到底该怎么办啊？

抱着美嘉身体的手，抱的紧紧的、

那力量会成倍的返回来、

啊、两人就是这么的有默契、

虽然我十分的高兴、

但也十分的悲伤。

共同分享的体温感觉十分的不可靠、

可是、却十分的温暖。

这份温暖、真想这么永远的不放开。

可是、如果真正的爱的答案，就是这份

温暖的话。

神对我的回答已经决定了、

请选择恶魔吧。

「那今天学校见吧！」

藏青色的天空渐渐被淡蓝色所渲染，慢慢变得

明亮的时候、两人约好了再次在学校见面、

笑着挥手告别。

但是我那天、

已经决定了不会去学校的。

昨晚、在睎面前还用坚定的语气说到、

打算撑也要撑到学校毕业的。

可是今天和美嘉见过面后、

作出的结论总结为了一句。

有一个能够近距离寄托自己思念的人在、

还有谁能够做到、亲手把这个人从自己身边推开呢。

越是见面，我就越会不想和美嘉分开。

绝对会越来越不想分开的。

觉得会紧紧的抱住她的。

所以除了休学这一手段之外，我已经没有别的办法了。

用被子包住自己、

最初的一小时的上课铃声从远处渐渐的传到耳边。

无论如何都无法睡着的我只好起来、拉开了闭着的

房间窗帘。

接着我为了打发时间，连门也没敲，并且做好了

被骂的准备、

没头没脑的闯进大姐的房间、

试着打扰一下她的安睡。

之前有一次睎来我家住的时候、

曾经发生过，喝醉了张着嘴闯入了正在睡觉的

大姐的房间、在她脸上用油性笔乱画的事情。

那个时候吃了她一拳，差点连牙齿也断了、

这件事到现在依然记得十分清晰。

不顾这个惨痛的经验、

这次仅仅是抱着打扰她睡觉的目的，这种小小的

恶作剧、我带着期待和不安打开了门、

映入眼帘的，是大姐比预想之外的早早就醒了过来。

「啊、ヒロ、早啊～」

一手撑在圆桌上、单手拿着杯热咖啡、

发出吃着不知何时打开的零食、点心的声音、

大姐毫无防备的样子、不知为何给了我叫做

‘安心’的特效葯。

「什么啊、已经起来了啊、真无聊」

「早起来哪里得罪你了啊」

「话说回来，大清早的你还真能吃进这些油腻的东西啊」

「啰啰唆唆的烦死了。我可是昨天喝醉了现在头还疼的厉害呢。

有事的话，就乖乖的找个地方坐下来」

坐到了意外整理的很干净的房间的角落。

大姐张大了嘴巴打着哈欠、

用手粗暴的拿起脚边的遥控器，打开了电源。

面对偶尔映入眼帘的综艺节目、大姐就像是要钻进电视里

似的朝着电视机趴着、保持着这个姿势有些不厌烦的投来

了问题。

「你、今天又打算跷课？」

「不高兴去」

我晃着脖子发出了骨头的声响、随意的回答到。

「这样下去的话，可不知道什么时候就会被退学的哦」

「才不会类。我会在下次的测试取个好分数的」

「这么从容，如果被美嘉甩掉的话、我可不管你哦」

――――美嘉。

不经意的说出的这两个字、

悲伤的词语、

已经听惯了的名字、

响彻着怜爱、

胸口就像是被揪住了一样、被这种厌恶的感觉

侵袭了。

自己也有一种无可救药的感觉，呼吸变得混乱。

原本应该是从右耳传进左耳的，电视机的不和谐声音、

听起来却像是从遥远的地方传来似的。

这种感觉，之前也曾有一次这样的经验。

是哪里呢。

啊、是这样啊。

被医生宣布我得了癌症的那个瞬间啊。

在看不见前方的、被黑暗包围的房间里、

我一个人抱着膝盖微微的颤抖着、

呆呆的坐着。

如果硬要给这个房间取个名字的话、

是孤独的房间。

那个时候、在黑暗中伴随着微弱的光线。

那是必须要一动不动的凝视着、才能发现的、

稍纵即逝、一闪一闪、时而亮又时而灭的光线。

那个光线慢慢的接近、

渐渐的变大、

最终在眼前显现的光线、

就像是印刷出来的照片一样的清晰鲜明、

没有破碎，和我跟美嘉同等大小的两人的身影。

两人手牵着手、互相注视着对方、十分幸福的笑着。

「なあ、大姐。有一件事我想问你」

跟那时的幻影十分相似的影像出现在眼前的途中、

我的嘴巴就像是被谁操纵了一样、

开始动了起来。

「什么？」

「如果、有一个十分需要我的家伙在、那家伙没有

我是不行的、我也十分的需要她。

但是，我无法做出今后都能够一直守护着她的保证。

如果在一起的话，总有一天，她会变得孤单一人受

到伤害也说不定。

如果说真心话的话、因为喜欢她所以不想分开。

但是、离开她的话就能在身边默默地看着她得到幸

福的样子。

如果是大姐的话、自己的幸福和对方的幸福、你会

选择哪个？」

抓着被弄的粉碎的零食点心的碎屑、大姐的视线微微的

离开了电视、动作正正好好的停止。

「嗯、对哦。

我不认为祈祷着心爱的人的幸福、是一件很帅的事情。

反倒是会觉得那家伙很丢脸。

因为那不只是选择了条、令自己轻松的道路，单纯的

选择逃避吗。

但是呢、为了喜欢的女生、

仅仅是为了一个女生，却能为了她变成如此令自己觉得丢

脸的人、

却是十分帅的哦。

问我到底该怎么做，虽然我没有试着站在这种立场

上可能也不是很清楚、唯一能说的就是、没有你就

不行的话、

反过来考虑就是说、你以后不在了的话，她也会不行的。」

答案我很清楚。

虽然我很清楚、

但在我的脑海中扫描了一遍，却无论如何也找不到

一个好的理由能使我接受这个结论。

就像大姐说的一样、

没有我就不行的话、

说明我不在了以后的话，她也会不行的。

如果我不久后跟美嘉宣告分手的话、

美嘉可能会无法振作起来。

可是当美嘉沮丧的坐在地上的时候

一定会有一个把手伸向她的男生出现的吧。

可是如果我选择这么继续交往下去的话、

总有一天我先到另一个世界去了、

迎来了永远的分别

到底是哪个罪孽比较重的话、这个答案早已经决定了。

因为是怕孤单的美嘉、

可能会追着我的脚步、

可能会说出这种危险的话。

开什么玩笑啊。

我喜欢美嘉的笑容啊。

如果能看见美嘉的笑容的话、

无论怎样危险的事情我都能做到。

只要美嘉幸福的话我就满足了。

为了让美嘉悲伤、

让她痛苦、

老天不是为了让我们迎接这种结局，才让两人相遇的。

因为我的原因而夺走美嘉的笑容。

夺走原本应该度过幸福人生的、美嘉的人生。

这种事、

光是想想就使我浑身颤抖。

希望美嘉能得到幸福。

我不会输给任何的谁、

我是世界上最希望

美嘉得到幸福的。

可是现在的我，无法做到令她幸福。

「答案应该已经出来了吧？」

朝日的阳光耀眼的照耀着身体、背对着这样的朝日

我伸手拿起了掉落在床底的靠垫、

把脸深深的埋进里面。

在靠垫与脸颊接触的空隙里、正巧夹着的手掌、

传来凉凉的、冷鋭的触感、流遍了全身。

不用确认我也知道是什么。

那是左手无名指上带着的银戒指。

这个戒指是去年圣诞夜、我作为美嘉的圣诞礼物的、

对戒的其中一只。

这两个对戒一只是十字架形状的突出来的、

另一只则是凹进去的。

这个设计是合在一起后、两个十字架就会合成一体的、

我在店里看到这个对戒的瞬间、

就喜欢上它了。

觉得像是命运一样。

甚至让我觉得、这可能是特别为了我和美嘉而做的戒指呢。

之后为了这个、

我一直偷偷的存钱、

最后终于买下了这个戒指作为圣诞礼物

亲手送给了美嘉。

现在的话、带十字架突出一边的是我、

带十字架凹进一边的是美嘉、

分别戴在了彼此的左手无名指上。

在店里发现这个戒指的时候、

把这个戒指作为礼物包装的时候、

把这个戒指亲自戴在自己无名指上的时候、

把这个戒指亲自戴到美嘉无名指上的时候、

然后两人的戒指重合成一个的时候、

我第一次知道了『永远』的含义。

在我的手上。

它确实闪耀的存在着。

那时的心情没有任何谎言。

要永远守护着美嘉、

合并双手从心底深处立下誓言的那个夜晚。

如果在以后的日子里、守护着美嘉的人是我的话、

我想这世上、没有比这更令人高兴的事了，

可是如果这是无论如何也无法做到的事的话、

如果连默默守护她也不被允许的话、

那我守护美嘉的方法就只剩下一个了。

那、虽然十分的悲伤、

但是我能为美嘉做的，可能只有远远地、

静静地祈祷着她的幸福了。

戒指反射着朝日的阳光、温度的升高使得它有些变形、

这份耀眼、使我不经意的眯起了眼睛。

被照耀着的戒指上的十字架、

原本应该是两人把戒指合在一起才会成为一体的、

明明不是两人的话是无法完成的、

可十字架突出的部分，却在不知不觉中微微的缺掉了点、

虽说只有一小块、却完成的很好。

我的十字架突出的部分消失的话、

那要和美嘉凹进的十字架合成一体也不可能了。

和美嘉的十字架已经不可能再合成一体了。

对哦。

这代表我的任务已经完成了啊。

美嘉、美嘉凹进去的十字架的缝隙要被填充的话、

就需要其他男生的十字架了啊。

不是我的、而是其他的某人。

――美嘉、到了现在，我依然没有改变，还是喜欢

你。但是、对不起啊。

我已经、下了决心了。

就在刚刚为止，我的脑子里还像电影画面似的、

映着黑暗中和真人同等大小的两人、十分幸福的幻影、

但现在两人脸上的笑容渐渐的消失、

原本牵着的手放开了、

面对着我的表情都十分认真的向着前方直视、

接着最后，我的身影也渐渐地消失不见了。

留下来的美嘉，独自一人朝着前方，走上了不同的道路。

那个脚步确实一步一步、

踏踏实实的朝着前方前进。

静静远去的背影、

好像在说已经不用担心我了、

好像在说我一个人也没关系的、

就像是听到她这么诉说到一样、

那时的我、

觉得没能追上去的自己是这么的丢人、

孤单一人的孤独、看不见的未来、

无比的寂寞、

甚至想、就这么继续下去、快点死掉算了。

美嘉的残像静静地消失不见。

那不是什么幻觉。

并且我、也确定了想要分手的想法。

之后的我就一直处在不受控制的状态。

发狂、发狂、发狂、就是这么任性的大闹着。

不顾父母的担心、为了一些小事就迁怒别人、

随意的借了大姐的摩托车、

每天晚上，半夜三更的开出去玩。

而且，为了释放焦虑的心情，还把窗户打破什么的、

半夜三更的没什么事就给朋友打电话

（这和发狂时候的表现又有些不同）

有时候被街上的一些不良青年挑衅、

就互相揪住对方的胸口打的血沫飞溅。

仅仅16岁。

才16岁。

16岁。

我认为是个十分奇妙而又尴尬的年龄。

中学的时候、

越是做坏事捣蛋、就越觉得自己很帅。

虽说是坏事，却也只是一些很小的事情。

偷偷的用舌尖舔舔酒，露出调皮的表情、

借爸爸的香烟夸张的吸一口什么的、

在头上染上十分挑的颜色，让老师和

周围的学生大吃一惊、

藐视比自己年纪大的前辈什么的。

可是、和那时相比，已经经历了这么多大喜

大悲的现在、再想想那时，做这些坏事到底真的

很帅吗、

现在确实开始对那时的做法、有了些小小的质疑。

“坏事”只要在超那条界限的话，就被称作“犯罪”了。

如果我超越了那条界限，那么对于到现在为之，一直在身边

支持我的人们来说，不就变成了一种背叛了吗。

然后自己终有一天，在几年以后。一定会后悔的。

成为自己沉重的负担、压在了我的将来。

踏在之前自己所说过的话之上、

我抱着疑问。

可是现在的我的发狂的方式、

跟初中时代、不对、是远远不能和当时相比的、最坏

的状态。

到底什么是可以做的、

什么是不能做的坏事、

我渐渐的不能理解他们之间的界限了。

做坏事就很帅什么的、

这种想法已经完全没有了、

现在，我仅仅是因为做这些坏事能成为我舒解压力的材料、

根据自己的想法利用它而已。

用一句话来说?已经、怎么样都无所谓了?

的感觉。

但这和抛弃人生的表现又有些不同、

逃避现实、

这句话到很意外的适合吧。

我做出的恶行把它称作犯罪也可以。

随你们喜欢。

把我抓起来让警察照料照料也可以。

干脆就这样做的话，我反倒是更轻松。

变成这样，伤害到了谁也无所谓。

只要比至今为止我所承受的、

将来所要承受的伤害来的轻的话就行了。

看到这样的我、

美嘉只要不把我当回事就行了。

对于我们交往过的事、

甚至是对于曾经相遇的事全都感到后悔，这样就可以了。

然后总有一天、

能把两人渡过的日子、全都干干净净的忘掉的话、

这样就行了。

这样、这样、就最好了。

我祈祷着心里根本没有的想法。

这样的每天，只能用痛苦一句话来形容。

这样的我，亲手做出的唯一一条逃路。

这是、叫做稀释剂的一种权宜之计的手段。

稀释剂会散发出一种独特的味道、

换句话说、就是叫做有机溶剂什么的东西。

这是在没跟美嘉相遇前、

进入高中没多久的时候、

在本地不孝顺是出了名的一个前辈，半开玩笑的

建议我的，就是一切的开始。

他会大半夜里的、把你叫到阴森森的海边、

把事先准备好的塑胶袋深处装着的稀释剂、

半强制性的交给你。

「好了、吸吸看吧。感觉不错哦」

当他露出贼兮兮的笑容时、

就算知道这是不可以做的事、

知道这是犯罪的、

但你还是会想、人生就一次嘛，也没关系吧。

以轻飘飘的心情伸出手来。

把嘴巴对准袋袋，无数次的重复着呼吸的动作、

呆呆的、耳边渐渐出现耳鸣、

一瞬间视线里看到的，就是扭曲的照片似的画面。

记忆渐渐的消失、

看见幻觉什么的，模模糊糊的、

就像是在梦中一样、

像是坐在了软绵绵的棉花上一样、轻飘飘的感觉。

可是这跟感觉舒服是有偏差的、

就像是独自一人留在了无人岛一样、

虽然有很大的释放感，但却感到很孤独、

很不舒服、

等注意到的时候，就像是不知何时被人仍在了什么地方似的、

我能感觉到不安、使得肩膀不停的颤抖着。

等我渐渐清醒过来，回到了现实中后、

一段时间内这种不舒服的感觉是消失不掉的、

就算吃了店里的药，这种头疼和恶心的感觉

还是克制不住、

对于这种感觉已经被烦透了，厌倦了、

我强烈的发誓到，再也不会碰这个东西了。

在那之后，也好几次受到前辈的邀请、

由于不断拒绝渐渐觉得麻烦，开始想要避开他的我、

每次到吸的时候、都装着在吸的样子、来渡过这

个难关。

可是这样的情况不断的重复以后、

对于明明不存在的幻觉，前辈却拼命的来问我感受、

渐渐无法回答的我，开始对于前辈的身影感到恐惧、

这是才领悟到，这样的话，还不如拒绝他来的轻松呢。

所以我、

由于和美嘉的相遇，成为我和前辈断绝关系的契机、

全部的过去都成为流水流走了。

可是这以前的事，到了现在却渐渐的倒流回来。

把癌症的事情告诉睎、

被睎推着、半夜到美嘉家里找美嘉、

两人一直聊到了早上的那天。

「那今天学校见啊！」

虽然最后是这么说到，挥手告别的、

但已经决定选择分手的我、

就连这么小的约定也无法遵守。

简单点说、

就是最后、我还是没去学校。

想要去学校，脚不听使唤的跨出去的早晨、

发生过无数次了。

去学校的话就能见到美嘉。

想见她。

但是，现在的话，还是不见的好。

「我们、果然还是分手吧」

无法这么勇敢的说出这句话、

比起不想伤害到美嘉、

还不如说，是我自己不想受到伤害吧。

这种结束的方式实在是过于残酷、

到了现在还无法完全接受这个结果的心情，还存在于

自己的心底角落。

这、说不定

是因为自己对于分手这个最终手段还在逃避、

想着是不是还会有其他什么的，解决这件事

情的方法存在呢。

如果我说出「分手吧」这句话的话、

总觉得所有的一切，都真的被宣告结束了一样。

相遇的那天、

大家抱着肚子欢笑的日子、

抱在一起哭的日子、

然后是最后见到的她的表情、

最后交流的话、

全部都成为过去。

成为伤疤。

那样幸福的日子、

便成为漫长人生的小小部分。

虽然不分手是不行的、

但是现在依然不想做出分手的决断。

那是我正真的心情。

所以我、

对于必须当面对美嘉宣告分手这件事感到害怕、

于是就请假在家，召集了应该不知道我得了癌症

的附近的朋友、

整天玩着过日子。

「诶、好久不见啊。还记得我吗？」

那是和美嘉一直聊到了天亮、

开始避开跟美嘉联系之后五天的傍晚。

我想那天、我的运气真的很糟。

从医院检查完回去的路上、碰到了放学回家的睎、

正聊着本地快餐什么的、无聊话题的时候、

有谁从背后拍了拍我的肩膀、

我不耐烦的回过头去。

回头的后方站着的，是故意做出笑容、

开叉的发梢一直留到肩膀，染着比我颜色

更白金发的、

太阳穴附近的鬓角紧紧贴着的，在很旧的那

种漫画里看到过的发型的人。

对、这个就是本应该已经断的干干净净、

之前说过的、推荐我稀释剂的、

那个前辈。

「还记得我吧？在那之后也没过多久。

我、高中半当中退学了，现在到处混着呢」

前辈说的话明明没什么人听，他却像炫耀

似的飞沫乱溅，用使得周围都能听得见的

声调大声的说着。

「是吗」

用吸管吸着几乎已经没了的香草饮料、发出

ずずず的声音，随意的选了句话回了他。

诶。所以他去染了个这么挑的颜色吗？

不过我也没资格说别人。

我考虑着这些莫名其妙的事。

在这之后没多久，前辈又继续一人不停的说起了话、

我和睎一边叹着气，总之还是先点点头表示有听进

他的话。

然后同他一起来的同伴的一个女的催到

「还没好吗？」

由于她不太高兴的说到，这成为了契机、

话题终于接近尾声、

说完了那些平常的话，他紧接着说到、

「话说回来，突然间就打不通你电话了。なあ、反正肯

定是把我的电话号码和短信地址、从电话簿里给删了吧？

再告诉我一次，我重新登陆吧」

前辈把最终的目的，装作不经意的顺便带过一样

的说了出来。

「算了吧。肯定不会是什么好事的吧」

睎的声音悄悄的在耳边说到。

第一次碰稀释液的那晚。

那个时候身边也像现在一样，有睎在旁边。

睎和也我有同样的经验、

有同样的想法。

所以他阻止我的话，确实让我感到了沉重感。

可是我硬是甩开了睎阻止我的话语、

面对着前辈，亲自把电话号码和短信地址说

了出来。

前辈就像是不想听漏一个字似的、

用远远超出我想象的速度把这些登陆到了电话簿。

身边的睎现在到底用怎样的表情看着我呢、

那是悲伤同情、

不过我也没有打算特意去确认这些。

对，我一定变得令人讨厌了吧。

已经都无所谓了。

变得怎么样都无所谓了。

随便变成怎样。

快改变吧。

然后迅速的朝着现实边缘变化着。

那天深夜、

我马上就收到了前辈的短信。

那内容是

?你、好久没试了，来一下怎么样？?

看上去他完全没有一点长进的样子。

就算是当中的关键字没打出来、

好久没试了，来一下怎么样？

代表了什么、

基本上我也猜到了。

?是指稀释剂吧？?

我可不是这么不会察言观色的人、还去刻意的

这么反问他。

?啊ー、是那个对吧。那个?

也丝毫没有说这么麻烦话的打算。

这条短信映入我眼帘时，我想到的是、

到了现在还在做这种事啊、接近于半

惊讶的状态。

可是与此相反的、

之前曾经吸过一次的那晚的感觉、

不可思议令人毛骨悚然的、伴随着奇妙的感觉苏醒了。

那个时候、不用想那些多余的事情真是太好了。

就算是在无人岛独自一人、

就算有那种令人颤抖般的孤独感、

但总比现在这种，像是口香糖融掉时那黏糊糊的感觉

要强些吧。

?明天在我家里等你?

这么回复的原因、

可能跟宣泄愤怒有些接近也说不定。

对于我无法给不停发来短信的美嘉回复短信这件事、

而对老天爷的一种泄愤。

第二天、前辈应约来到我家。

说他正直还是说、该怎么说、

反正进了房间没多久、

他就拿出了之前准备好的薄薄的塑胶袋。

我正准备拿过来，伸出一只手的时候、

不经意的看见墙壁上贴着的两人的合照、

注意到了照片中美嘉的笑容，一直望着这边。

那没有浑浊的笔直的视线、

相信着我的眼神。

我马上转过身，背对着照片、

与此同时，从前辈的手上夺过了塑胶袋。

把袋子对准嘴巴慢慢的吸气。

吐气。

仅仅吸过一次的身体竟然擅自的记起了当时的感觉。

吸的时机、

吐出的量、

令人悲伤的、

是我至今为止仍然没有忘记。

气息变得有些难受，打开了窗户。

然后接着吸气、吐气。

头好痛。

尽管如此仍然没有停止，还是继续的吸着。

吸气、吸气、吸气。

吐气、吐气、吐气。

鲜明的视野一下子变换了景致、

原来的视野全都慢慢转换为浅黄色的世界。

就像自己已经不是自己了、

只有脑袋是自己的，其它全部都被谁夺走了

似的，有种焦急感。

在我的身边出现了十分真实的美嘉的幻觉、

两手挽着我的手腕、脸颊上微微泛红，对

我微笑着。

我穿着黑色的晚礼服西装、

美嘉则穿着淡粉色的婚纱、

在长着胡子的外国老爷爷面前在誓言着什么。

边叫着两人的名字、边互相发着誓言。

啊、对啊。

这是结婚典礼啊。

正好是我和美嘉在誓言着永远的爱的时候。

在婚礼红毯的前方，能看见温暖的家庭。

摇篮里摇晃着的小宝宝。

一定是美嘉和我生的宝宝啊。

上面缝着小小的小兔的貼花飾物、这么说

的话，那是女孩子咯。

女孩子啊。

好可爱啊。

接縫有些粗糙的花饰，一定是笨拙的美嘉

无数次的扎破指头，努力缝出来的结晶吧。

心里好甜。

啊、好幸福啊。我是世界上最幸福的男人了。

突然间、幻觉消失了、我一下子恢复了意识。

被这无法忍受的现实所侵袭。

天空被渲染成一片红色、

乌鸦悲鸣的叫着。

这是怎么了。

看不见前方。

空空的。

心里面、空空的。

「明天我还会来的。明天会再带一个人。和你一样大、并且

以前是跟你同一个初中的、叫クミ。

还记得吗？

那家伙吵着说无论如何也要见你，被她烦死了」

「我没关系。那明天见」

留下满足的笑容、前辈走了。

他走出房间的时候、

偶然和正好在场的大姐交错、

大姐冷血的对我念到。

「我也不想多说你、只是希望你不要做让自己后悔的事」

话没多久、大姐就在玄关换了鞋、出门了。

没过多久，就传来了摩托车引擎发动的声音。

「后悔什么的、已经是老早的事了」

我面对着渐渐远去的引擎声，小声的这么自言自语到、

无处发泄的焦虑，使我对着墙壁狠狠的踢了一脚、

接着我在原地抱住了膝盖。

这之后的第二天，我叫了一同做过坏事的本地朋友到家里、

对昨天发生的事情做了详细说明。

朋友

「最近正好没什么刺激的事情，不是正好嘛」

的说到、

很轻松的接受了所有的事情。

前辈和昨天同一时间，再次来到我家。

根据他昨天回去时候的告知、

他带来了那个叫クミ的打扮妖艳的女的。

前辈很熟练的递给每个人塑胶袋。

这个时候，脚边的手机震动了片刻。

来电。

画面上显示的名字是美嘉。

我没接。

从逃避接美嘉电话开始，已经过了1个小时了。

一这么想到，我的胸口就微微的心痛、

为了斩断我想美嘉的事，我接过了塑胶袋、

习惯性的对准嘴巴。

吸气、吐气。

昨天的梦真的太棒了啊。

今天会看见怎样的梦境呢。

吸气、吸气、吐气。

其实吸好后睁开眼睛恢复到现实世界的虚脱感、是非同寻常的难过的。

可是、就算只有一瞬间也好。

如果能获得那些幸福的时光的话、

如果能从这现实世界中逃离出来的话、

就可以了。

我边这么想着、一边不停的吸着。

吸气、吸气、吐气。

「…ヒロ？？」

耳边好像感觉听到了美嘉的声音。

那个声音实在是过于悲伤、

不安、

如今依然让我有种快哭出来的不安、脆弱感。

就算是想伸出手抱住她、

但她的身影，哪里都找不到。

きらきらきらきら。（象声词=闪闪发亮，下面2句意思一样）

キラキラキラキラ。（平假）

きラキらきラキら。（平假和片假）

周围飞舞着蝴蝶。

在广阔无边的天空中盘旋着。

红的、蓝的、黄的、绿的、紫的、金的、银的。颜色各式各样。

这是多么漂亮啊。

如果下辈子能转世的话，我想变成蝴蝶。

变成自由自在，在天空盘旋着的、蝴蝶。

啊、蝴蝶。

有好多只哦。好多的蝴蝶。

一只白色的蝴蝶感觉在我的脸颊上刺了一下。

这个触觉、

有点微微的发热、

注入了真诚的、珍贵的祈祷。

那就像是、

把我从脱离的轨道上，带回了到现实一样、

也像是谁的指尖，强有力的戳了我一下似的。

啊、这里是不是天国啊。

一定是这样的。

是天国啊。

「…不…」

脑中鲜明的响彻着悲痛的叫声、

我一下子睁开了眼睛。

这个声音、难道。

怎么了？

发生什么事了？

模糊的视线里看到的是某人在强烈抵抗着什么。

是女生的身影。

这个女生害怕的表情、

在我花了一小会时间就渐渐清醒的双眼里，慢慢的映照出来。

………美嘉？

这个闻惯了的甜甜的香水味、

习惯性的喜欢解开两粒衣服袖子纽扣的行为、

无名指上戴着的十字架的戒指。

这毫无疑问是美嘉啊。

为什么美嘉？

她是什么时候开始在这里的？

一直休息没来学校、没日没夜吸着稀释剂的我的样子、

她全都看见了吗？

记忆飞走的这段时间、

到底发生了什么啊。

这是梦的持续吗。

但是头觉得非常的沉重、

十分痛苦。

不想相信。

无法相信。

但是看来这好像确实是、

从梦境回到了现实世界。

不知何时，本应该在学校的睎也在这里。

在他旁边，连他女朋友也在。

诶？到底怎么了？

为什么大家都在这里呢？

眼前的美嘉被前辈无理的骚扰着。

前辈毫不客气的压在美嘉身上、

把手伸进了美嘉裙子里。

下流的用手摸着美嘉的大腿。

为什么美嘉会在这里啊、

在掌握现在的情况，理解到底发生了什么事之前、

我把所有的一切都先抛开、因为只有前辈的行为无论如何，

我也无法原谅。

能碰她的只有我一个人啊。

不可原谅。

对我的美嘉出手、绝对不可原谅。

「ヒロ…救…我」

这个时候、美嘉轻轻的叫了我的名字。

这个瞬间、

我原本已经伸出的紧握着的拳头、却一下子又缩回了。

美嘉正盼望着我去救她。

短信也没回、电话也不接、

学校也请假、和美嘉不认识的本地朋友们碰稀释剂、

尽管她知道我做了这么多过分的事，背叛了她、

可到了现在仍然想要相信我。

连分手即将到来的小小预感也没察觉到。

仅仅是期盼着奇迹、

期盼着爱。

对啊。

我、必须要分手啊。

好想去救他。

可是我没法救她。

我没救她。

无法救她。

不能救她。

请原谅我吧。

对不起、对不起、美嘉。

「ヒロ…ヒロ救救我…」

尽管如此美嘉依然坚信我会去救她、

听到她叫我名字的声音渐渐消失、

我再次隐藏住了紧握的拳头、忍耐着怒火。

指甲抓破了皮肤。

很痛。

手心也痛、心里也痛。

可是美嘉的心里一定更加的痛吧。

刚刚还在斜对面的クミ不知什么时候移动到了我旁边、

由于稀释剂的刺激，她搭到了我身上、

不知道美嘉是我女朋友的她、

不经意的把头靠在了我的肩膀上撒起了娇。

我故意没有推开她、

在美嘉的眼前把手搭在了クミ的肩膀上。

然后抱住了她的身体、

强硬的吻了上去。

クミ没有拒绝我，而是接受了。

「喂、ヒロ、快点停下来啊。美嘉…可是在这里啊？」

不知何时恢复意识的睎、

注意到了这个非寻常的气氛，小声的说到。

他用力的抓住我的手腕、用强烈的态度阻止了我刚刚的行为。

「………她看到了快住手啊」

我没有理他，再次亲了上去、

并搭住了クミ的肩膀。

摸着她的背。

她的腰。

把手伸进了她的上衣里。

美嘉、看到了吗？

我就是这种男人啊。

这种差劲的男人。

由我这边来跟美嘉宣告分手什么的，我做不到啊。

光是想想，我的胸口就觉得好痛苦。

或许这是个很狡猾的做法。

可是、她如果能够尽快的讨厌我的话，这样就可以了。

变得讨厌我、

由美嘉这方主动想要离开我，这样就可以了。

像我这样的男生，快点忘记吧。

然后和其他男生、去寻找幸福吧。

美嘉被其他男的动手动脚，可我竟然连救她

这种事也做不到、

而且还在美嘉的面前对一点点意思都没有的女的

出手。

噩梦。

这一定是噩梦。

我知道如果我疏忽的话，泪腺一定会崩溃的。

在这里流泪的话就会被发现。

那我至今为止的计划就泡汤了。

于是我强忍着。

除了像这样互相伤害、我找不到其他的方法了。

なあ、美嘉。

我们、说不定、

没有遇到对方的话、

反而比较好吧。

「…够了…住手！！」

美嘉用力的推开了前辈，当场站了起来、

摘下无名指上戴着的戒指、朝着我扔了过来。

对戒的另一半直接扔到了我的脸上、

接着掉落在地上，滚了几下。

――这下、所有的一切、都结束了。

留下愤怒和悲伤的表情、美嘉朝着门对面

转身走去。

这个瞬间、

甩落的圆形的泪滴偶然朝着我的掌心飞落、

我把它连同两人一起渡过的幸福回忆

一同握住，让它慢慢的蒸发。

美嘉拉着睎女友的手，走出了玄关。

从窗户望出去，能看到美嘉的小小背影、

我一直目送着她，直到背影慢慢的消失在我的视线里。

「喂、ヒロ…这样可以吗。美嘉…不去追她」

到现在还没掌握状况的睎、

皱起了眉头，拼命的拍我的背。

我十分简单的就甩开他的行为、

接着就像是什么突然被折断似的、

我把背靠着地毯好像什么事情都没发生过一样、

正准备睡一觉的前辈的胸口一把抓起、

朝着天花板高高的举起。

「混蛋、你跟我开什么玩笑。

竟然对美嘉出手！」

我想那被折断的东西、

可能就是我的理性吧。

「诶？美嘉？美嘉是指」

话说到一半，我挥起拳头直接朝着前辈的脸打去。

一瞬间、鼻子里就流出了黑色的血。

睎没有阻止这样的我的行为、

也一同殴打、发怒、参战了进来。

「就是你准备出手的女的。道歉。现在马上跟我向美嘉道歉」

「对、对、对…不、起…」

能够伤害美嘉的就只有我啊。

而且其实就是我也不想伤害她的。

而是有无法不伤害到她的理由啊。

对于没有任何理由就伤害到美嘉的家伙、

我是绝对不会原谅的。

我用力的把不停无谓抵抗的前辈压在地上、

用力的踩住了他的手。

就是用这只手伸进美嘉裙子里的是吗。

就是用这只手摸美嘉大腿的是吗。

给我消失吧。

房间里响彻着厌恶的悲鸣声。

我的这个行为，应该是把他清楚的拉回到

现实世界中来了吧、

前辈擦掉血后马上就慌慌张张的逃出了我家。

看到我真的是发火了、

クミ和本地的朋友也慌慌张张的追着前辈后面

离开了我家。

「前辈那混球这回吃苦头了吧。

自作自受的家伙」

看着从房间里逃出去那3人落魄的样子、嘲笑着

目送他们的睎、

高举双手露出一脸得意的表情这么说到、

接着在渗入了薄薄一层血的地毯上不停的打滚。

「话说回来，为什么你在这里啊。为什么美嘉在这里啊。

这到底是怎么一回事，快给我说清楚啊」

我用衣袖用力的擦拭了一下嘴唇。

剩下的湿乎乎的感觉彻底的消退了。

然后我边把前辈的手机号消除、边向睎这么问到。

「美嘉没法联络到ヒロ十分的担心、说想要到ヒロ家

看看，所以我才带她过来的。

ヒロ和前辈到底在干些什么、

从我看到你们交换号码的时候开始，也差不多已经猜

到了。可是我想如果拒绝了美嘉的要求，反而会引起

美嘉的怀疑、

而且她说无论如何也想去你家。

后来进入你房间以后、我也被前辈硬是要求一起吸、记

忆就开始模糊了起来，发生了什么我也不太清楚了。

等我注意到的时候，美嘉已经被前辈…」

眼神有些迷茫、深深地下头的睎。

「原来是这样。我差不多清楚了」

「なぁ、ヒロ。稀释剂什么的还是…」

我在睎说话的途中打断了他。

「我知道。我不会再碰了。就算逃避、也没有任何的意义，这些

我都清楚了」

「美嘉不去追她、这样做真的好吗？」

「我已经决定了要分手了」

「为什么啊！」

「我希望美嘉能获得幸福。比起其他任何人。但是我的话，

是无法给她带来幸福的啊」

「这种事」

睎的视线转移到了滚落到地板上的戒指。

那个被扔回来的对戒。

我摘下了自己左手无名指上的戒指、

想要并排在美嘉扔掉的戒指的傍边，于是轻轻的放在了那。

回想起了去年过于幸福的圣诞夜。

如果可以的话，好想回到那个时候。

为什么两人的感情会迎来这样的结局的呢。

「我已经决定了」

对于坚决的望着前方的我的决心、

睎什么都没说，轻轻的拍了下我的背，接纳了我的想法。

原本以为所有的一切终于宣告结束、可稀释剂事件

的第二天、

我犹犹豫豫的给美嘉打了手机。

引起这么不干脆行为的理由是、

「ヒロ决定了想要和美嘉分手的坚固决心、我已经

十分清楚了。

可是、也没有那么过分的分手方式吧。那样的话，

美嘉也太可怜了啊。

最后、还是稍微弥补一下的比较好吧。

只要结局是好的话就行了、不是你说的嘛？

好啦、快点快点」

的、被充满正义感的睎不停的责备到、不停的烦人的

催着我打补救的电话、结果我成功的顺着他的意思做

了，这就是我打电话的原由。

说他理所当然也算是理所当然、

通过电话传来的美嘉的声音、

对于我在美嘉面前对其他女的出手的事，充满了愤怒。

我假装什么都不记得的样子、对美嘉说

「对于我…你已经讨厌了吗？」

假装不经意的投出了问题、

这是为了能得到确信的回答。

从美嘉那得到的答案是「可能吧」这么一个微妙

的回答、我听到这个答案在觉得有些受伤的反

面、说实话确实还带着点安心的心情。

要说为什么的话，这句话很明显的不是她的

真心话、因为我能听出来的，也只有她在那个

情况下表现出的逞强而已。

「算了、笨蛋」

我还没能补救之前的事，留下了这句话后，最后的最后挂

断电话的是美嘉、

挂断电话后，我马上《至今为止的一切、谢谢你》

的绕着圈子的宣告了再见，向美嘉的手机传送了

短信。

在那之后过了好几天，美嘉都没有回信。

1天、3天、5天、1个礼拜。

没来。

没来。

还是没来。

还没、还没、还是没来。

我毫无意义的紧握着手机、

不停的查询着收信箱。

等待着根本就不可能会打来的电话。

过了一阵子、

终于领悟到和美嘉的关系已经完完全全断绝了的我、

为了能够果断的做个了结、我把房间里贴着的双人

照都撕了下来、

试着去面对现实。

不过撕下来只是个表面动作、

我还没有撕破它、

也没扔掉它。

现在、还无法做到扔掉它。

二章◇君道

就是因为喜欢才

?ピンポーン?（门铃声）

那是稀释剂事件后的几天、礼拜天。

也没有要干些什么的打算、

由于昨天晚上和睎彻夜聊天聊到了黎明的关系、

有些睡眠不足的我、

正想在日落前浅浅的睡上一觉的时候、被门铃

声妨碍了。

父母看音乐剧出门了、

说到大姐的话，还是像平常一样的出门去玩了。

一个人留守在家的我连按门铃的对象是谁也没确

认一下，就带着不耐烦的心情，去开了玄关的门、

开了之后就马上后悔了。

与此同时忍住了心中的喜悦。

要说为什么的话，那时因为在那里存在着的，是气喘

吁吁的美嘉的身影。

「突然来找你对不起、有些话无论如何也想跟你说…」

这么说到，带着哭声的美嘉。

「…进来吧」

对于自己主动招待她进房间的我、连自己也为我

的决心原来这么的迟缓而感到惊讶。

进入房间，小小的正坐在地上的美嘉、咬着嘴唇

注视着撕下两人照片的空空的墙壁、

现在仍然带着快要崩溃的表情、

说出了不想分手、

想要在一起之类的话。

亲自说出不想分手、说明了她注意到，没有多久两

人的关系已经开始变得危险这件事了、

知道了有可能会分手。

尽管如此，她还特地气喘吁吁的跑来见我、

不仅说明了她不惜这样还是喜欢着我的确实的证据、

也说明了她十分不想分手的证据。

闭上眼睛、问了问自己的内心。

为什么美嘉对我讨厌不起来呢？

碰了稀释剂、

也没有要去救被人动手动脚的美嘉、

不仅如此，还在美嘉的面前对其他女的出手。

这样的我，为什么她能够原谅呢。

难道，是以为我那时吸了稀释剂，所以意识不清、

才原谅我的吗？

如果是那样的话、

正常时候的我做出些差劲的事的话、

就会讨厌我了吗。

就会放弃了吗。

明明还是那样的喜欢美嘉、

却像这样拼命考虑着分手方法的自己、

总觉得十分的可悲又可怜。

我不想分手啊。

但是、不分手是不行的啊。

我不想被她讨厌啊。

但是、不被讨厌是不行的啊。

其实我对你的喜欢也是不输给你的。

明明这么的喜欢你。

完全相反的想法在我脑子里交错着。

可是到最后得到的答案只有一个。

―――――最重要的、

是美嘉的、

幸福。

坚固了决心的我、利用了美嘉喜欢我的心情的分量。

?今天一整天、你如果都听我的命令的话，我就跟你

继续交往?

的这么说到、下了不可能做到的条件。

这算什么？

觉得惊讶。

开什么玩笑啊。

觉得被嘲弄了。

美嘉就这么离开了房间、

从我的身边离去。

接着两人的关系宣告结束。

我等待着这样的结果。

可是美嘉、

「…命令是指、需要做什么就可以了呢？？」

的说到，竟然接受了这样无理的条件。

美嘉的心情深深的刺痛了我的心。

她不想分手的心情。

十分需要我的心情。

没头没脑的，就是喜欢着我的心情。

这些是我无法承受的疼痛。

让我焦虑。

让我觉得自己很没用。

被逼的我、为了逼退美嘉、

下了一个又一个绝对无法忍耐的严苛的命令。

例如、

「打电话给朋友，证明你到底有多么的喜欢我」

这样的命令。

美嘉毫不犹豫的就接受了。

还把命令作为理由，粗暴的和她做爱。

用毛巾绑住美嘉的双手把她束缚起来、

强硬的拖到镜子前面、

让她感到羞辱。

无理的做出了这种痛苦的要求。

尽管如此，美嘉还是带着犹豫的接受了命令。

从她后面强硬的进去的时候、

两人结合为一体的时候、

我痛苦的预感到，这一定是和美嘉最后的接触了吧。

而且我想美嘉也、

感觉到了吧。

就这样的、结束了。

这样的、最后。

从镜子里映照出的，痛苦扭曲的美嘉的眼睛里、

一滴泪珠轻轻的掉落、

接着、看到她掉泪的我的眼睛里，也同样自然的

掉落下了两滴泪珠。

在泪水垂直掉落在美嘉的背上之前、

我真实的感情传递之前、

手心接住了叫做泪水的这一悲伤。

我并不是在悲伤。

不是在哭。

这是汗水。

仅仅只是汗水。

绝对是这样的。

所有的行为结束后、

深长而沉重的静默持续着、

过了一会美嘉还是呆滞的，没什么力气、

她一件件的拾起散落在地上的衣服，花

了些时间后开始穿衣服。

「烫烟头」

我对穿完衣服的美嘉、

理所当然似的说出了这句话、

递过了刚刚点上火的香烟。

这对我来说也是最终手段。

说不定、

虽然可能性不大、

但是美嘉还有可能相信着我、

所以我还带着点不安。

我说「如果听我的命令的话，我就再跟你交往一下」

美嘉按之前答应的，对于我的命令全部听进了。

这么说的话、美嘉可能还抱着说不定我会再跟她交往

的淡淡的期待。

正因如此，所以她才能接受至今为之这么多无法想象的

严酷的命令。

我对这感到了焦虑。

「不想分手的话就、烫烟头」

同样的话再次重复了一遍、

我催促着刚刚的行为。

这种事情，再怎么也不可能做的吧。

说不要，拒绝我啊。

认为我是个最差劲的男的啊。

なあ。

不要答应啊。

美嘉。

你不可能会这么做的吧。

可是、美嘉默默的从我指尖夺过了香烟、

握紧了拳头，用力的把香烟烫进了自己的手臂上。

发出了蒙蒙的镦响、

烧焦的味道充斥了整个房间。

「你干嘛真的做啊！？」

我朝着自己的真实想法动摇、

马上冲出了房间，从起居室的架子上取下了药箱、

从中拿出了消毒水和纱布、

再次回到了房间。

美嘉用指甲深入了烧伤的伤口周围、

低下头颤抖着肩膀、

强忍着慢慢扩散开的疼痛。

「你是白痴啊…到底在做什么啊」

我在扩散的伤口处涂上了消毒水。

流入伤口的消毒水再次使伤口充满了红色、

没有完全渗入伤口的多余的消毒水静静的流到

了她的手腕上。

在那里刻着的、

是一条凸出来的疤痕。

之前曾有一次、

美嘉企图割腕自杀时所留下的痕迹。

虽然我不在场。

但我知道、能把美嘉逼到这种地步的原因百分之百

是因为认识了我。

认识美嘉的时候、

我有女朋友。

虽然不知不觉中我渐渐喜欢上了美嘉后、就跟女

友分手了、

但对方却没有这么简单的就接受了这个理由。

尽管如此，我还是强硬的和她分了手、

和美嘉认真的交往了起来。

对此我的女友十分的愤怒、

不对，是前女友、她对美嘉无休止的骚扰便开始了、

我却没有注意到这件事、

一个人无法继续承受下去的美嘉就拿起了刀片割腕了

我最近、

因为伤害了美嘉而一直十分的心痛。

但是其实、在我被宣告得了癌症之前就已经、

在伤害美嘉了啊。

这一条疤痕就是最好的证据了。

我对于自己的行为十分的后悔。并且十分的轻视自己。

因为不想伤害到她、

不想做个坏人、

快点甩了她就行了什么的。

故意做出让她讨厌的行为、

快点让她放弃就行了什么的。

耍出这么卑鄙的手段，想让美嘉远离我什么的。

如果最初就决定了选择结束而不是逃避的话、

说不定就不会变成现在这样的结果了吧。

美嘉所受到的伤害、就能控制到最小范围了吧。

「你今天就先回去吧」

结束了烧伤治疗的我、

因为害怕直视美嘉的表情、

背对着她冷淡的说到、

那是我好不容易才做出的告别。

「ヒロ、你还是会继续和我交往的对吧…？？」

说不出话。

也没有在脑海中寻找应该要说的话。

我没有回头、

只是静静的点了点头。

美嘉离开了房间。

走廊的走路声、打开玄关的门、

我知道她故意没有发出声音，而是静静的关上了门。

房间一瞬间被静寂所包围。

如果是平时的话，我总会「我送你回家」的这么说到

追上去的。

就算是吵架的时候、

送她回家还是不会少的、

有时候也应此为契机，而和好了。

如果是平时的话，现在、

美嘉正坐在自行车的后座、

吹着清爽的微风的。

笨蛋。

如果你能变成更令人讨厌的女生的话。

这样的话，就不用经历这么痛苦的事了。

笨蛋。

尽管如此、明明这么粗暴的抱她、

却还是感觉到了小小的幸福的我、

这个再次确认了真爱的我、

一定更加的傻吧。

?到家了吗？?

这天夜里晚些的时候、

我打了长短信发送给了美嘉。

?虽然我跟你说，今天听了我的命令就继续跟你交往、

但我想还是当它没发生过吧。?

除了这样，我已经找不到结束它的方法了。

?分手吧?

因为不想承认分手、

最后却拖拖拉拉的造成了不停地拖延、

结果却再次使得美嘉心底深处的伤口变得更深了。

直接用语言来迎接最终的结果，实在是过于的残酷。

对我是如此，对于美嘉也是如此。

所以我选择了短信这一手段、利用这种手段分手，

她是不会原谅我了吧。

自己自身也理解了。

见面的话，原本坚定的意志便会简单的就动摇。

如果看到了流落下来的眼泪，我会假装没看到

已经确定了的结局、擦掉悲伤不想继续了。

?～?～?～?～?

短信发送完毕后不久、

电话铃声在比想象的要远远早的时机响起了。

对方是谁不用看我也知道。

是美嘉。

接、还是不接。

转来转去开始随意的走动。

不接的话比较好。

这样的话就永远不要再打过去、

从电话簿里删掉、彻彻底底的断绝关系就行了。

可是在这里逃避的话、

说不定还会继续持续之前那些暧昧的关系也说不定。

我咽了口口水滋润了下干涩的喉咙、

用微微渗出汗水的手接起了电话。

『哦』

『…是开玩笑的吧？？』

颤抖声。

哭声。

悲伤声。

实在是过于的真实、那第一声。

这个电话与美嘉相连着。

向着美嘉的房间、耳边、

所有的想法相连接着。

所以才会这样吗。

刚刚流露出来的悲伤就通过听筒慢慢的传递了过来。

『不是开玩笑的』

『但是你不是说会再继续跟我交往一次的吗…是谎话吗？？』

是的。我撒谎了。

我对你说谎了。

这样的话说不定你就会讨厌我、轻视我、

没有任何犹豫的从我的身边离开、我是这样想的。

『那个时候思绪还没有整理清楚』

『…已经开始讨厌美嘉了吗？？』

你在说什么啊。

怎么可能呢。

现在仍然喜欢啊。

和刚开始交往的时候比没有任何改变

不对、是比那时更加的喜欢。

意识到啊。

意识到我的想法啊。

现在仍然这么的喜欢你啊。

其实、我的真实想法、是不想分手啊

无可救药的矛盾心里，增加了我的痛苦。

『不是讨厌。但我们已经不可能了』

『…为什么不可能？？』

美嘉。

我、说是癌症。

被医生这么宣告了。

所以一直在去医院。

已经开始接受治疗了。

如果以后和你一起渡过的话、

会多么的幸福啊。

但是在一起的话，我说不定会迁怒你的。

可能会跟你诉苦。

然后总有一天使你独自一人留在这世界上、

可能让你留下悲伤的回忆的。

现在的我，要让你变成世界上最幸福的自信

没有啊。

『我、不知道啊。我也不知道我在美嘉的面前碰其他女的。

你不是也说讨厌我嘛、我不知道啊』

脑袋变得一片混乱，自己也不知道自己到底想说什么了。

『讨厌你什么的是假的啊、我不会再说了对不起啊，

只是随便说说而已的…』

和美嘉交往已经超过了一年多了、我也是很能理解美嘉的想法的。

所以「我讨厌你了」这种话不是她的真心，我还是知道的。

所以我是知道的。

但是、我只有假装什么都不懂。

除了这样，我已经没有其他办法了啊。

『我、真的不知道。不记得了啊』

『我不想分手啊ヒロ…让我做什么我都会做的…其实…』

美嘉真切的话语最后、

我中断了不停重复着的悲痛的对话、

单方面切断了电话。

不停积累的虚假的想法、

我无法在忍受下去了。

切断电话的指尖静静的颤抖着。

「………可恶」

愤怒。后悔。着急。遗憾。

完成感。不安。不满。不服。

各种各样的心情涌上心头。

它们就像是堆积起来的树木一样，不停的向上堆积、

在某个特定的地方塌落。

可是却不会放弃、

接着再次不停的堆积起来。

不告。不爽。不可能。冷不防。

险恶。不高明。唯一。不死。

继续增加着。

并且再次不停的堆积起来。

不可摧毁。不離。不愉快。不擅长。

不可。不朽。不服。不公平。

接着又塌落。

然后又继续增加。

塌落。

接着、增加。

不会。不可理解。不幸。不覚。

不起来。不覚悟。不羈。不混乱。

不停堆积。

不停堆积。

不停的堆积、看不见终点。

我为了能完完全全的把这些邪念发散掉、

朝着原本已经开了个洞的薄薄的墙壁用力的踢了一脚。

被踢飞的墙壁对面的大姐的房间里，

传来了同样的踢墙的行为。

应该说是两倍的返还了回来。

我也不输给她踢着墙壁。

踢声又再次返回了过来、

再次踢了过去、

被踢、

踢、

被踢还。

不停的重复着。

「你也差不多该停了吧、烦死了！」

这个行为不停重复了几遍之后、

先挑起战争的急性子的大姐用脚踢开我的房门、

并且强硬的冲进了我的房间。

「大家彼此彼此吧」

「明明是你先开始的吧。发生什么了？」

「我、和美嘉分了」

大姐皱起眉头原地咚的坐下、

可以抽一下烟吗？她稀罕的礼貌性的确认了以后、

听完我回复后没多久拿起花样繁复的ＺＩＰＰＯ打火机

点着了香烟。

「哦是吗。不过我早已经知道了。你的声音这么大、对话的内容

在我的房间里听得一清二楚」

大姐接着叼着烟伸展了下手臂。

可是大姐立刻阻止了自己的这个行为、

用手指抠着自己的喉咙

“香烟对喉咙不好还是戒了吧”

她边露出这让人难懂的行为、

边露出了呆呆的笑容。

「真是的、你还真是没用诶。真是个需要别人麻烦的弟弟。

作为你姐姐算是不能放着不管，还是不自觉的。总之我想

说的是我真是个不幸的姐姐啊。明白吗？」

像现在这样的对话途中、

还是会不停的响彻着美嘉打来的电话铃声、

时不时的打断着对话。

如果之前就能预测到会变成这样的话、

铃声就不会设置成充满两人回忆的曲子了。

从刚刚开始就不停响彻着的充满两人回忆的曲子、

一点一滴的渗透到记忆的角落。

多么让人痛恨、

让人难受。

大姐用手拿起了凄惨的滚落在床上不停响彻的手机。

那个瞬间、

在正好的时机里铃声停止了。

就像是描绘一条直线时，正好停止了的时间。

流动着的宁静气氛出乎意料的沉重、

迟钝，令人呼吸困难。

只要没设置成静音一按按钮就会响、

由于这个声音，沉默渐渐的被打破了。

大姐手拿我的手机按着手机按钮在做些什么。

然后好几次的按动按钮过后、

故意装作冷静、把听筒放到了耳旁。

プルルルルル。

プルルルルル。

プルルルルル。

听筒里传来冰冷的机械声。

『………我听弘樹说了』

这第一声、

我就知道了大姐打电话的对象就是美嘉。

她到底会说出什么我也不知道，但我也没有要

阻止她的意思。也没有阻止她的力气了。

虽然是电波、

但仅仅是与美嘉有着联系的这个事实，就已经

让我很高兴了。

『很难过吧。但是也希望你能体谅弘樹的心情

如果美嘉和弘樹是命中注定的一对的话、就算现在分

开了，总有一天也会再相遇再交往的。现在就先忘了

弘樹。如果有什么事的话，可以给我打电话』

这么深长的说完的大姐暂时沉默了一阵、静静的结束

了电话后小小的叹了一口气。

「美嘉、最後、什么都没说就挂断了。大概觉得你真是个

善变的家伙吧」

虽然看上去我在点头、

但我心里考虑着的完全是别的事情、

我回想起了刚才大姐说的话。

如果是命中注定的一对的话，

就算分开了总有一天也会再相遇的。

我和美嘉总有一天会在某个地方再次相遇的吧。

能再相遇的话、就好了。

再一次，想再见一次。

如果能够再次相遇的话，那个时候、

命运、

甚至是奇迹我都会相信的。

「我、再见、都没能好好说呢」

「不说的话、可能就不能真实的感觉到已经分开了吧。

现在的话也不迟吧？加油啊。

你说的再见、

对于美嘉来说总有一天会成为最好的爱的语言、绝对」

在那之后的几个小时以后、手机里传来了一个短讯。

题目仅仅是3个字的话。

?给ヒロ?

发信者是美嘉。

?这作为我最后的短讯。

美嘉果然现在最喜欢的还是ヒロ。

不想分手。

也不清楚ヒロ想要分手的理由。

明天早上、我会在经常和ヒロ一起玩的河川等你。

如果、还有一点点跟我交往的意思的话，请你来一下。

如果已经完全没有的话、请不要来了。

那个时候，我就会完全放弃了?

已经无法回头了。

在我决定结束了的时候，

已经不可能再有退路了。

可是我、

为了说一声再见、

可能会去河川。

去见最后的美嘉。

会去，可能——

δζξτ

好耀眼。

太过耀眼了。

和低沉的心情成相反，今天是大晴天，是青空啊。

穿上久违了的制服，踏上了脚踏车的脚，就像是

习惯一样骑过了学校、

不知不觉朝着充满回忆的河川前进。

别去啊。

别去啊。

别去啊。

不能再和她交往的话就别去啊。

如果不想让她再存有期待的话，就别去啊。

心中虽然是这样念道、

但真心果然还是想见她。

最起码再一次。

仅仅一次就行了。

希望最后能留下最美好的回忆。

然后用微笑告别，这样就可以了。

那仅仅是我的任性吗？

到达了桥上的时候、

我低头看到的，是用草坪替代被子随意躺卧着的美嘉的身影。

美嘉随意地躺着，时而从云层间隙探出脸庞的太阳光

微微的撒下来，使美嘉微微的眯起眼睛。

一瞬使我对前行感到了犹豫。

可是、抑制力怎么可能战胜的了自己的心呢。

我稍稍有些焦虑的踩着自行车踏板，下了缓慢的坡道、

希望能尽快的飞奔到美嘉的身边。

「…よぉ」

下了脚踏车、

从上方窥探了下美嘉的脸。

被太阳照射着的美嘉的上眼睑，通红的肿了起来。

你到底流了多少泪哭了多久啊。

我的，仅仅是因为我的原因。

美嘉没有打算要说任何话。

只是呆呆的微微张开嘴、

保持着安心状态，眼睛不停的游动。

她一定是认为我不可能会来这里吧。

以我不可能来这里为前提，发了那样一条短信的吧。

这么说的话，她早已做好了结束即将到来的决心了。

「喂ー？美嘉？」

像往常一样、用之前两人还没到现在这么尴尬那时候的、

一如既往的声音叫她的名字。

美嘉到底有没有掌握现在确切的情况啊、她那半信半疑呆然

的表情，湿润的眼眶中渐渐充满了喜悦，然后转变为笑容，

这一变化的瞬间都被我认真的看在眼里。

「啊、抱歉。早啊！！」

我不是为了想要再跟你交往一次才来到这里的。

要分手的这一决心是改变不了的。

只是、为了能留下最后的回忆而来这里的。

如果不愿意的话拒绝就行了。

从那里离开，现在就直接前往学校就行了。

明明必须对她说‘要向前看’的，可是一看到美嘉

坚信着我那纯粹的笑容、胸口就像被堵住一样，要

说的话全都出不出来了。

随便说了些没什么内容的对话、

不知如何打发时间的两人、

总之暂时先放下河川，两人骑着自行车朝着附近的

购物中心前进。

反正一样是要作为最后的约会的话、

就不能露出悲伤的神情、

不能露出痛苦的神情、

想像以往的两人一样普通的相处。

希望今天这一天能够抛开所有一切其他的问题。

癌症什么的忘记的干干净净、

想要回到以前幸福时候的两人。

两人抱着同样的心情、

然后带着各自的伤痛却像什么都没有发生过似的

说笑着、

牵着手。

无论如何也想在美嘉的手中留下两人曾经一起渡过

的回忆，就算以后分开了也有这个可以证明曾经一

起过、

于是由我自己提出了去拍大头贴。

还在里面接了吻。

好开心。

好幸福。

虽然知道之后会变得更加辛苦、但无论如何也无法用

理性来制止现在的行为。

接着每当我看到美嘉那开心的表情、

就更增加我的罪恶感、

对于渐渐逼近的分别时间，悲伤被慢慢积累着。

→き

→み

→そ

→ら——

δ

在购物中心玩的十分尽兴的两人、

也为了避开大白天的喧闹、

我们再次回到了河川，并排坐着打开了便当盒。

我趁美嘉没注意的时候、

把手放进了外套的口袋里、

拿出了小小的银戒指。

这是对戒的其中一个。

在我吸稀释剂，对其他女的出手的时候、美嘉

在离开之际朝我的脸颊扔过来的那个戒指。

好几次想试着去扔掉它、

结果还是无法扔掉、

如果一样要扔掉的话，我希望还是让它留在美

嘉的手上，由美嘉保管、

我斟酌着把戒指交给美嘉的时机、

偷偷的藏在口袋里。

我自己也故意把戒指摘了没有戴。

因为我想如果我还戴着戒指的话，会让她有所期待的。

可是我却有好好的保存着。

用手帕包着，好好地放在抽屉里头。

就算是再也没有机会戴在双方的手上、能保有着就已经

足够了。

就算是分开了、如果能有这唯一的牵连，我就已经十分

满足了。

「啊、这个…」

我边装着刚刚注意到的样子，演着戏、边向美嘉递出了

这枚戒指。

那一瞬间、

美嘉的表情像是盛开的花朵。

「戒指戴上可以吗？？」

实在是很残酷。

我从刚刚开始到底做了多少残酷的事情啊。

胸口好痛。

人声嘈杂。

后悔的念头不断的涌上来。

既然已经变成这样了，索性就彻底演一个最差劲最坏的

坏人吧。

「暂时先放口袋里吧」

‘好啊’的回答到、

我对于自己无法再帮她戴上戒指的事、

胸口里的痛苦不断增加着。

两人的十字架今后永远不会完成了。

我的无名指上没有戴戒指的事、美嘉有没有注意到呢。

如果她已经注意到了却什么都没说的话、

那说不定美嘉比起我，心里要远远坚强的多。

「啊～肚子好饿。差不多吃中饭了吧」

我再一次的想要把幸福的氛围渐渐转换、空气渐渐变得

微妙而沉重起来、

我随意的改变话题、把原本开到一半的便当盒盖子全部

打开了。

美嘉好像感觉到了什么不好的预感、

好像没什么食欲似的、

有种就这样吃午饭的话太浪费时间了的感觉，她停下了手、

从包包里取出了一张纸，努力的朝我伸出了手。

那张纸、是刚刚拍的大头贴。

我表现出不需要的意思，轻轻的摇了摇头。

美嘉「为什么？」

的说到、表露出了些不满，再次递了过来。

但是我却一直顽固地拒绝接受它。

尽管如此美嘉还是没有放弃、

想要把照片强硬的递给我。

「因为这是最后的约会，所以留着大头贴的话反而会让我

更难过的」

还太早了。

那是到最后为止绝对不可以说出口的话、

可我却意外的不小心说出了口。

我为自己已经渐渐习惯了伤害美嘉而感到悲伤。

而我自己自身也已经习惯了伤害美嘉而令自己受伤，更令我

感到悲哀。

「最後指？今天是最後了吗？？不是因為還有一點繼續和我

交往的念頭、才來這裡的嗎…？？」

「今天是想要跟你做個道別才來的」

既然已經這樣了那就只有這么說了、抱著一半的氣勢，我漸漸

的逼近核心主題。

邊痛苦的想著分手的時間，邊想快點結束它。

「誒…。我明明說沒有跟我繼續交往的意思的話就別來了，這

樣發了短信給你…」

美嘉把手上的大頭貼緊握住，大頭貼上被弄得到處都是褶皱、

与此相反的她慢慢的卸除着肩上的力气、

慢慢的低下了头。

「…我要想留下最后的回忆」

「那为什么还要牵我的手？为什么还要去拍大头贴！？」

找不到可以回答她的词语。

就算是解释些什么、

在她听来也只是些借口吧。

不对，不是‘在她听来’、

那确确实实就是些借口。

因为原本就是我的错、被责备也是理所当然的事情。

「美嘉还喜欢着ヒロ、说什么最后什么的太伤人了。如果是想

来分手的话，就别来啊…」

「抱歉、我、因为我也不是讨厌美嘉了。所以想要制造出最后的

回忆」

从美嘉的眼眶里掉落出几颗泪水、

那些泪珠由于太阳光的照射更加显得闪耀。

那份闪耀的闪光，在我的制服裤子上染上了大大小小的水珠花

样。

在那些水珠的花样消失的同时、我便会离开那里。

那个时候一定、和美嘉的关系随着变了形的痕迹、渐渐的消失

而去了。

「我已经、不能为你擦掉泪水了」

河川的溪溪流水声。

和风吹拂、轻轻的抚过肌肤。

交错的汽车喇叭声。

来往行人轻快的脚步声。

已经不行了。

无法忍耐下去了。

现在无论怎样的声音都会留下阴影在耳朵里。

每当那些声音残留到耳朵里时、

我都会回想起美嘉的吧。

会想要见她的吧。

然后泪水像要快要夺眶而出般的痛苦、

变得无可救药的想念她的吧。

想要堵住耳朵。

不要哭啊。

还差一点。

只差一点了、

忍住。

滴落下的恋人的泪水、

乘着风飘落在草丛上失去了生命、

被润湿了的裤子、由于悲伤的泪滴毫无空隙的被填埋了。

「我、要回学校了」

被打开了的便当盒再次关上、

我像是逃跑似的从那里起身站起来。

「…别走…」

美嘉用指尖用力的拽住了我衬衫的袖口、阻止了我的

行动。

如果我甩开它的话、一定、

就无法再回头了。

许许多多的回忆在脑海中回闪。

相遇的那天。

第一次的对话。

晴天。

雨天。

抬头仰望的星空。

生日。

圣诞节。

情人节。

纪念日。

相互伤害过的事。

相互欢笑的日子。

交错了。

尽管如此还是渡过了一段幸福的时光。

笑容。泪水。声音。肩膀。背。指尖。头发。温度。

最后交换的话语。

最后的表情。

最后的风的香气。

最后的、并且是即将到来的、

真正的最后的瞬间。

「那美嘉先去」

我像是很着急似的朝着学校的方向指去。

美嘉好像对于发生了什么还没有搞清楚的样子、

带着迷茫的眼神不停的眨着眼睛、

照着我说的慢慢的举起脚步、朝前方的道路前行。

不想分手。

不想分手。

不想分手。

其实是希望你能在我的身边支持着我。

我、还有许许多多必须要跟你诉说的事情。

还有许许多多、希望你能听我诉说的事情啊。

泪水渐渐的流到了锁骨周围。

眼里，太阳穴里，耳垂渐渐的发热。

走了没几步的美嘉回头看了看我、

再次撤回了脚步朝着我这边奔来、

用强烈的气势扑进了我的胸口。

「分手什么的、不要啊…」

其实我、

其实我也不想分手啊。

如果可以的话，我也想紧紧地抱住你。

但是

「…还是我先去吧」

我迅速的转过身去。

可是与美嘉相对的幸福的瞬间、无论如何也想牢牢的

刻在心底深处、

我再一次的回过头，把手轻轻的放在了美嘉的脑袋上。

溢出的爱、永恒的分别、

现在在此、起誓。

――从你说出口的再见、

总有一天会成为美嘉最好的爱的语言、绝对。

如果、这要成为最后的瞬间的话、如果要为这两人渡过的一

年多的无可替代的日子画上句号的话、

那我就把最美好的笑容和最好的爱的语言送给你。

「…保重啊。要变得幸福啊。88」

不停的绕远路、不停相互伤害的笨拙的两人。

但是、这、真的、

是真的、该把它结束了。

漫长的道路。

分手的道路。

慢慢后退的脚步、再一次朝着终点站前进。

不再回头、

挺起胸膛、

朝着前方。

好、走吧。

走吧。

我绝对不会后悔的。

接着我背对着她开始朝着前方走去。

「…ヒロ！！分手的真正的理由是什么？ヒロ突然改变的真正

的理由是…？？」

从远处传来无依靠的充满祈祷的那个声音、

我故意选择了没有回答、举起了一只手挥了挥、

绝对不能停下前行的脚步

好想回头。

但是、就是因为我喜欢你、

就是因为我很珍惜你、

所以我不会回头。

なあ、美嘉。

我、对于你的事情、永远不忘记可以吗？

我、对于你的事情、是无法忘记的啊。

なあ、美嘉。

所以你也、

偶尔、真的是偶尔就可以了、

可不可以偶尔也想起我呢。

我也知道可能是我太自私任性了、

像我这样令你受伤的男人、

就算是一小部分也可以、

我好希望能够留在你的心里。

なあ、美嘉。

我不想和你分开啊。

なあ、美嘉。

好想永远和你在一起。

なあ、美嘉。

なあ、美嘉。

なあ、美嘉。

最后我只有一件事、

希望你能和我约定。

你要变得幸福啊。

世界上最幸福、比任何人都要获得幸福啊。

要获得幸福。

要获得幸福啊、美嘉。

一定要啊。

因为这是我们的约定。

连同我的份、永远、

无止境。

走了一会儿的时候、我静静的回过头去。

已经看不到美嘉的身影了。

那个笑容、哭泣时的脸庞、已经到处都找寻不到了。

你已经变得坚强许多了吧。

已经、不用我操心、一个人也没关系了吧？

就算我不在你身边了、

一个人也可以好好的生活了吧？

我比你想象的要远远、可能要远远是个胆小的男人。

可是、在你记忆中存在的我、

希望永远是个很强的男人。

抬头仰望天空。

漂流的云朵、

现在这片天空、朝着美嘉延续着。

和美嘉联系着。

从今以后、大家就走在不同的道路上了。

被拉长的袖管。

被泪水湿润的裤子。

最后的吻。

触动心灵的话语。

「…别走…」

我喜欢你。

如今依旧没有任何改变的喜欢。

并且今后也、永远、

这份爱恋是不会消失的。

一步一步像是在刻下回忆的跨出的脚步。

我一下子松了浑身的力气、

在被太阳晒得滚烫的水泥地上跪了下来。

接着我、哭了、

哽咽的哭了。

我用力的殴打着地面、

像是透不过了气似的、哭了。

哭了。

哭喊着。

――やべぇ（遭了）～我、真的渡过了一段幸福的时光。

美嘉也要幸福啊～！！――

明明这么的喜欢。

就因为喜欢所以想要永远在一起。

想要永远走在她身旁。

尽管如此、

明明这么喜欢却不能在一起、

就因为喜欢、

走在她身旁、是不被允许的。

是不被允许的。

「美嘉。我、不会认输的。就算是一个人也能够活下去。

我要活下去给你们看。所以你、也绝对不要输啊」

随着和风的吹拂，云朵散开了、

清澈通透的黄色天空探出了脸庞。

就这样，1年这一段不可替代的日子、

美嘉和我的幸福、

宣告了结束。



